Вопрос-ответ: подросткам

Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего письма становиться очевидным, что состояние, о котором Вы пишете, доставляет Вам много негативных переживаний. Вы пишите, что находитесь в этом состоянии уже два года. Вы правильно сделали, что обратились за помощью, так как именно в таких ситуациях помощь специалиста очень эффективна. Ваше состояние, характерное для лиц молодого возраста, исходит прежде всего от неприятия самого себя или какой-либо части себя. Это состояние излечимо, но нужно приложить некоторые усилия для преодоления глобального нежелания ничего не делать. Очень часто, несмотря не то, что такое расстройство прекрасно лечиться, люди поддаются желанию пустить всё на самотёк и не прибегают к помощи. Из за этого их трудности длятся долгий период, хотя можно было бы справиться с этим быстрее. Так как Вы даёте очень мало информации о себе, мне трудно назвать точную причину Вашего состояния, но я готов предложить Вам свой опыт и особую методику, которая поможет Вам понять причины Вашего эмоционнального расстройства, а также позволит Вам обрести гармоничное состояние.

С уважением, Скрипченко П.А.

Здравствуйте, Лена.

Ситуация о которой Вы пишите, очень часто встречается в школе. Я думаю, что через это прошли многие люди, в том числе и Ваши родители. Поговорите об этом с Вашей мамой, спросите у неё совета. Ну а я могу Вам сказать, что для того, чтобы побороть свой страх, нужно использовать следующий приём: откажите Вашей однокласснице 3 раза подряд в её просьбе. Используйте любой предлог для отказа. Смысл в том, что 3 раза подряд вы говорите ей «нет» на любую просьбу или вопрос. Число 3 не зря приводиться во всех сказках и притчах, где герой проходит трижды через трудные ситуации или искушения, и побеждает впоследствии. Выполнив такое предписание, Вы почувствуете, что Ваш страх пред этой девочкой сильно уменьшился, и сможете спокойно продолжать ходить в школу.

Кроме того, не забывайте о том, что если Вы были популярной девочкой, то это не зря. Это значит, что у Вас есть качества, которые нравятся Вашим одноклассникам. Проявите эти качества, используйте свою популярность. Например, предстоящие новогодние праздники в школе могут позволить Вам продемонстрировать ещё раз Вашу оригинальность, красоту, смекалку, весёлость и чувство юмора.

С уважением, Скрипченко П.А.

Здравствуйте, Людмила.

В человеке ничто не может возникнуть на пустом месте, спонтанно или само по себе. Любое поведение или качества являются результатом процессов, происходящих в человеке в течение долгого времени. Так же и чрезмерное стремление к конфликту Вашей дочери является результатом процессов произошедших ранее. Не зная точной истории, я могу лишь предположить, что конфликтность в школе является отражением конфликтности в других отношениях, и в частности в отношениях с отцом. Школа, со своими правилами и авторитетами, является символическим олицетворением Закона, Мужского или Отцовского начала. Вы ничего не пишете про отца Вашей дочери, но здесь его роль очень важна. Создаётся впечатление, что Вы воспитываете дочь одна, и в этом может заключаться проблема. Не столько в том, что отец не принимает участие в воспитании, но в том, как Вы сами относитесь к отцу Вашей дочери. Повторяю ещё раз: это только предположения, но чтобы понять проблему Вашей дочери, советую смотреть туда, где у Вас в семье существует конфликт.

Что касается Вашего поведения, то Вы должны подавать пример эмоциональной сдержанности, этической корректности и тактичности в отношениях с Вашей дочерью и с другими людьми. Спокойствие и только спокойствие! Учителям же говорить ничего особенного не стоит. Что бы вы ни сказали, Вы будете виноваты, так что просто благодарите их за выдержку, терпение и профессионализм.

С уважением, Скрипченко П.А.

Здравствуйте, Наталья.

Сигарета это, конечно, плохо, но вот тот факт, что Ваш муж не хочет разговаривать с дочерью, это так же не есть хорошо! Основной точкой для приложения усилий, в плане терапии, здесь является конфликт между Вами, Вашей дочерью и Вашим мужем, а успеваемость или трудности с общением в школе это вторичная задача. Ваша дочь вряд ли сможет нормально чувствовать себе в школе, если дома она ежедневно погружается в конфликтную ситуацию.

Для вас, быть «между двух огней» это значит быть между двумя «лагерями», которые противостоят между собой. Семья это целостность, единство, а не противостояние! Вы и сами это понимаете. Именно поэтому у Вас, наверное, и появилось ощущение, что Ваша семья нуждается в помощи психолога. Обращайтесь! Мы поможем Вам выйти из ситуации противостояния.

С уважением, Скрипченко П.А.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите про отношения, которые ухудшаются с каждым днём, и после этого сразу переходите к успеваемости Вашего сына, его прогулам и нежеланию работать. Вопрос: Ваши отношения с сыном сводятся лишь к разговорам об успеваемости, лицее, уроках или Вы можете говорить на другие темы? Ведь общение подразумевает, прежде всего, желание общаться! А если Вы всё время говорите только об этом, то неудивительно, что у Вашего сына такого желания не возникает. Учёба и работа это важно, не спорю, но Вы сами смогли бы общаться с человеком, который говорил бы только о работе, да ещё и с воспитательными тенденциями?

Причины же неуспеваемости или нежелания учиться нужно разбирать отдельно. Связаны ли они с кризисом самоопределения, который часто сопровождает подростковый возраст или есть более глубокие психологические причины - понять это из Вашего письма, к сожалению, не возможно.

Ищите общения, стройте диалог с Вашем сыном, разговаривайте, но не воспитывайте! Помогите ему самоопределиться, преодолеть этот трудный период. Толкайте (не слишком усердно, но твёрдо) к самостоятельности. С одной стороны поддерживайте с ним общение, диалог, а с другой стороны создайте ему такие условия, в которых он будет должен отвечать за себя и за свои поступки, разбираться с последствиями своих действий, как взрослый человек.

Старайтесь так же держать себя в руках. Недолжно взрослому человеку выходить из себя и разговаривать «на эмоциях» с подростком. Помните: Вы являетесь примером для него. Не столько Ваши слова, но Ваши поступки. Выплески эмоционального напряжения друг на друга ни к чему хорошему не приводят.

С уважением, Скрипченко П.А.