Я с ним разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,хотела узнать,почему именно две серьги,вроде мужчины носят одну,но упрямо говорит,что такая мода именно два уха и всё.Скажите пожалуйста,как поступить в таком случае,настаивать,чтобы он снял серьги с ушей или нет?
Здравствуйте, Нелля.
Позвольте мне спросить Вас: Ваш сын проколол Ваши уши? Если нет, то всё, что Вы можете сказать, это Ваше отношение к серьгам в ушах, как к феномену моды, не более. Ваш сын, как любой подросток ищет оригинальности, может не всегда адекватными путями, но спорить с ним бессмысленно. Дайте ему возможность самому найти себя. В этом возрасте взгляды меняются очень быстро, так что пройдёт некоторое время и может быть, он сам снимет эти серьги. А пока дайте ему возможность быть таким, каким он хочет. В конце концов, это его уши!
С уважением, Скрипченко П.А.
Последнее время присутствует боязнь каких то определенных чисел, часто в голове рисуются плохие картинки, боязнь смерти других людей. Плохие мысли не дают покоя, хочется отмотать время назад и подумать о хорошем, а не о том плохом, что уже возникло в голове. Что это такое? Как с этим справиться? В следствии чего это могло произойти. Прямых причин этому я не вижу. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Анастасия.
Такие мысли чаще всего говорят о том, что есть некоторые скрытые чувства, которые Вы не хотите в себе замечать. Может быть, Вы не позволяете себе злиться на Ваших близких. Может быть, заботитесь о ком-то в ущерб себе. Разобраться с этим вопросом можно на очных консультациях. Если понять, что именно Вы не хотите замечать, можно будет найти корректные способы для проявления этих чувств, тогда эта тревога и пугающие мысли Вас покинут.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Но вот проблема, обманывает меня по поводу домашних заданий и это связано как правило с русским языком, математикой и английским языком.
По устным предметам нет таких проблем. Он легко запоминает текст и может чуть ли не дословно его пересказать. А вот с письменными просто беда, не хочет писать. Учителя стали жаловаться, что он на уроках ничего не пишет,не работает. Я уже беседовала с сыном, приводила разные примеры из жизни родственников и знакомых, на тему, что необходимо учиться. Не подействовало. Недавно записала его в спортивную секцию, думала будет стимул. Снова не помогло. Тренировки очень нравятся. Подскажите пожалуйста, как еще можно объяснить ребенку о необходимости учебы. Заранее благодарна. С уважением, Светлана.
Здравствуйте, Светлана.
Вам нужно проверять у сына домашние задания каждый день и предложить свою помощь и объяснения, если он что-то не сделал. Говорите ему: "Тогда давай будем делать это вместе и я заодно вспомню...". Может понадобится несколько месяцев, может больше.
Его нежелание писать именно по трем предметам может быть вызвано:
Вам нужно выяснить что именно его беспокоит, возможно, есть еще что-то, что понуждает его к обману. Как только Вы найдете истинную причину - найдется решение.
С уважением, Шиверская Е.В.
Её мама ударилась в свидетели иеговы, когда они еще жили вместе, на этой почве, да и по многим другим причинам они развелись, но он всегда занимался ребенком, помогал во всем. Хотя она пыталась вообще от него отстраниться, чтоб они с дочерью не общались.
После развода мать забрала дочь из хорошей гимназии, в которую мой муж ее устроил, и отправила в школу «+», девочка якобы болела и не справлялась, хотя у нее живой активный ум, и физически она здорова, но мама постоянно искала у нее болячки и проблемы. В итоге она стала постоянно болеть, точнее я бы назвала это воспалением хитрости, так как у ребенка уже отложилось в голове, что в школу можно не ходить и с уроками не напрягаться – если ты болеешь, и вот она болела месяцами. Естественно ее никто не обследовал, так как мама ей верила на слово, да и маме с ее увлечением сектой видимо нравилось, что дочь у нее под присмотром. Но сейчас девочка выросла, и стала драться с мамой, спорить, скандалить. На это еще повлияло то, что она часто оставалась у нас с мужем, могла неделю жить с нами, я относилась к ней очень хорошо, я не из ревнивых женщин, сама росла без отца, и прекрасно понимаю, что если у родителей не сложилось, то дети тут совершенно не при чем, и страдать они от этого не должны. Мы довольно обеспеченная пара, и девочка попала в совершенно другой мир, мы естественно на то время пока она была у нас, старались как можно веселее проводить время, ходили в цирк, на концерты, по ресторанам, магазинам. Муж всячески пытался ее отвлечь от Свиделей Иеговых, показать мир с другой стороны. И я его прекрасно понимаю, он боролся за своего ребенка. Но стали происходить не очень хорошие вещи, девочка стала говорить маме гадости и скандалить с ней, когда возвращалась домой, и в итоге сказала маме, что ей с ней не интересно, что она пойдет жить к папе, и пришла к нам. Мы ее приняли, муж был очень рад, но то что происходит сейчас меня очень настораживает. Оказалось, что ее оставили на второй год в 8 классе, так как ЕГ на носу, а у нее знаний на 3 класса образования, и ни один преподаватель не готов брать на себя ответственность за нее, все понимаю, что экзамены она не сдаст. Девочка фанатка Александра Рыбака, а мама ей оказывается запрещала им интересоваться, а мы водили ее на концерты, покупали диски. В итоге мы с ней общались (она мне доверяет, как подружке, так как я всегда на ее стороне, папа у нас жесткий), и в откровениях она мне сказала, что с мамой ей лучше и легче (папа сейчас забрал ее из школы плюс, нанял кучу репетиторов, по связям устроил ее в нормальную школу в 9 класс, заставляет учиться, делать зарядку, правильно питаться и прочее.) а ей это все не нужно, как она говорит, ей нужен только Рыбак, он смысл ее жизни, и она ушла от мамы только из-за того, что она ей его запрещает. К папе у нее оказывается очень плохое отношение, видимо закладываемое матерью после развода. Но не смотря на то, что он плохой, она лучше будет жить с ним, чем жить без Рыбака. И она мне сама говорит фраза вроде: «да я буду кивать папе, делать вид что с ним соглашаюсь, только бы получить свое.» Так и стало происходить. Он столько сил потратил, чтоб устроить ее в школу, искал репетиторов, разговаривал сней, и она клялась и божилась, что будет все делать, учиться. А мне говорит совсем другие вещи, которые думает на самом деле. К тому же чуть что-то надо сделать у нее сразу кружиться голова, она даже посуду со стола за собой не убирает, не говоря о вещах разбросанных везде. И говорит папе типа, мне так плохо, ты убери за меня, а я потом за тебя уберу когда-нибудь. И так во всем, когда она у нас бывала в гостях, я на это не обращала внимания, я наводила порядок, все за ней убирала, ну она же в гостях была, я не считала нужным ее заставлять что-то делать, но теперь мне трудно смотреть на постоянный бардак, но речь не об этом. Она врет и обманывает, говорит, что делает уроки, а у сама сидит весь день в интернете, муж попросил, чтоб я с работы понаблюдала, и правда весь день в контакте, и на прочих сайтах. А уроки не сделаны. Он смотрит она якобы делает русский, поднимает тетрадь, а под ней дневник, с рисуночками, где она пишет как хочет на концерт и что ей больше ничего не нужно и все ее достало. Я не говорю ему то, что она мне про него рассказывает и всех ее мыслей, но мне очень обидно за мужа. Еще она стала какой-то меркантильной. Через слово, дайте мне денег, купите мне то, се. Я купила себе тушь, она подскакивает и обиженно, а почему ты себе купила, у меня туши нет, а у тебя еще старая не закончилась. Тут говорит папе на днях, мол Рыбак в Украине клип снимает, я полечу, одной страшно, поэтому можешь со мной. Он вообще выпал, это при том, что она неделю назад клялась, что будет учиться, не отвлекаясь, только не отправляйте меня на второй год. В общем я вижу у нее потребительское отношение, отец для нее только способ решать все проблемы, которые мама из-за отсутствия денег решить не может, она его не уважает, про совесть я вообще молчу. Он все это стал понимать, запретил компьютер, гулянки, перестал все покупать. Но он верит, что сможет ее перевоспитать. Это при том что он вообще не знает, что она о нем думает, и какие мысли у нее о жизни. Мой вопрос в следующем, возможно ли 15 летнего ребенка перевоспитать, привить ему совесть, чувство благодарности и стремление кем-то быть и что-то делать? Или это гиблое дело, и придется смириться с тем что она такая. Просто недавно она сказала, что если папа будет ее заставлять учиться или работать, она уйдет обратно к маме, потому что там ничего делать не нужно.
Здравствуйте, Елена.
Ситуация действительно не из легких. Давайте выделим две линии: Ваши трудности и трудности девочки.
Девушка после развода родителей до сих пор в отчаянии, она не знает, как ей жить и кем ей быть. Вы говорите о совести, благодарности, а она решает более насущные вопросы: где ее место в жизни, какая она, любима ли она хоть кем-то, ей очень одиноко и она доверяет свои мысли и чувства дневнику. Фигура матери выглядит как-то совсем непривлекательно, но ведь она будущая женщина -и кто может стать для нее образцом? Вот тут и появляетесь Вы. Почему Вы записали себя в наперсницы девочке, Вы чувствуете косвенно вину за то что теперь Вы спутница жизни ее отца? Вы позволяете девочке-уже девушке-вести себя в Вашем доме как она того хочет.
Спросите себя -действительно ли Вы любите разбросанные вещи и насколько Вы понимаете, что влюбленность в телевизионного кумира-это глупости и фантазии, но почему-то не возражаете ей и не высказываете свою точку зрения? Боитесь реакции девушки? Реакции мужа? Такая чрезмерная уступчивость и жалость непонятного происхождения может подтверждать девушке, что Вы чувствуете себя неловко, что Вы не вправе от нее ничего потребовать. И становится непонятно - в какой роли Вы для нее выступаете? Кто Вы для нее? Начните с этого разговора. Боюсь, что Вы услышите много нелестного о себе. И вот уже после этого, если Вы сумеете пережить эту неприязнь и отвержение - тогда можно будет говорить о проблемах воспитания.
Пока что злость девушки, а она злится на родителей, которые оставили ее, не находит выхода и проявляется косвенным образом: она не хочет учиться, не удовлетворена покупками или отношениями. С ней нужно разговаривать, высказывая честно свою точку зрения и в то же время давать возможность принимать решение самой. Она уже подросток, а это означает, что пришла пора учиться самостоятельности. Если она захочет уйти - оговорите все детально, что Вы с мужем сможете ей дать и чем помочь и сдержите слово. Но не торгуйтесь и не подкупайте. У нее должна быть уверенность в Вас, что Вы держите обещание. Не пугайте ее, иначе она перестанет Вам верить (например: если ты уйдешь к матери - мы тебя не примем обратно. Или: если ты не начнешь учиться - мы не купим тебе того что ты просишь). Не ставьте ей ультиматумов, она не чувствует себя любимой и она злится на всех и на себя в том числе. Если вы сумеете услышать ее боль и страх и злость и дадите возможность этому проявляться, то только тогда девушка сама захочет научиться чему-то у Вас и быть самой собой.
Это очень трудная задача и Вы можете прийти на консультацию, чтобы выработать для себя лучшую стратегию поведения и получить помощь в облегчении ваших чувств.
С уважением, Шиверская Е.В.
Мы переехали из области в Петербург, дочь поменяла школу. У мужа от первого брака (первая жена умерла) двое детей. Сын (ему 18) живёт с бабушкой и дедушкой. Дочь (14 лет) живёт с нами.
Девочки не общаются. Не конфликтуют, но и не общаются. Даже не здороваются. То же с мужем. Дочь словно игнорирует его. Мы пытались сами разобраться в ситуации, разговариваем, всё объясняем, стараемся чаще бывать где-нибудь вместе, но через некоторое время всё снова как было… Мы не зацикливаться на этой проблеме, но понимаем, что сейчас для нас это самое важное. Девочки учатся хорошо, у них есть интересы помимо школы, помогают по дому, они общаются со мной, вторая и с папой. У нас хорошие отношения. На каникулах дочь отдыхала у бабушки. Видимо, отвыкла. На первое сентября муж устраивает нам какой-нибудь сюрприз. В прошлый год – аквапарк, в этом году – боулинг и японский ресторан. Если в том году мы поехали не упираясь, а потом здорово повеселились, устраивали соревнования, все участвовали, то в этом году отказалась, поехала, но сидела, оскорблённая, дулась. Хотим ей помочь. Очень любим, но не в состоянии преодолеть баррикаду из всяких мыслей, которой она отгородилась.
Здравствуйте, Екатерина.
Ваше письмо вызывает огромное желание помочь Вам, Вашей дочери и Вашей семье. Но, к сожалению, действенной помощью может быть только глубокое понимание взаимосвязей и коммуникаций внутри семейной системы.
Возможно поведение дочери – это способ о чем рассказать (без слов) Вам, а может быть Вы нормальный подростковый кризис дочери (подростки обидчивы, ранимы, противоречивы, мнительны, эгоцентричны и пр.) склонны рассматривать как реакцию на Ваше второе замужество, переезд и связанные с этим изменения в жизни. Скорее есть и то, и другое.
Мне, как психологу, хотелось задать Вам ряд вопросов:
И еще я хотела обратить Ваше внимание на начало письма. Вы пишите: «У меня проблема – общение с дочерью». Вот эту проблему надо решать в первую очередь. Ее решение многое изменит в Ваших отношениях с дочерью и улучшит эмоциональный климат в семье.
С уважением,Наталья Егорова