Муж в чате общается с женщиной на темы обидные для меня.Утверждает что это не серьёзно, любит только меня. Для меня это вертуальная измена.
Полный вопрос:
Очень больно и погано на душе. Посещают страшные мысли. Жить не хочется порой, а у нас 2 детей. Я потеряла смысл в жизни. Незнаю как это объяснить........
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Я предполагаю, что Ваши семейные отношения переживают определённый кризис. Предпосылки для этого кризиса сформировались, вероятно, уже давно. Так что общение Вашего мужа в интернете с другой женщиной является лишь верхушкой айсберга. А поэтому, для того, чтобы разрешить позитивно эту ситуацию придётся потрудиться и обратить своё внимание на многие неприятные для нашего самолюбия вещи. Но это необходимо. Хорошее лекарство редко бывает приятным на вкус. В идеале Вам и Вашему мужу необходима семейная консультация или терапия, но Ваш супруг может считать, что у него нет никаких проблем и отказаться от совместной встречи. Тем не менее, Вам лично также необходима психологическая помощь индивидуального характера, и если Вы готовы к работе, то я готов Вам в этом помочь. Вы можете связаться с администратором и записаться ко мне приём.
С уважением, Скрипченко П.А.
Здравствуйте. я в течении уже наверно 6-ти лет, болею клаустрофобией. И силы мои уже на пределе, я немогу самостоятельно перебороть свой страх. Что мне делать?
Полный вопрос:
Ответ:
Здравствуйте, Мария.
Ваше состояние, хотя и длится уже 6 лет, прекрасно поддаётся лечению. Не стоит затягивать с визитом к психологу, ведь Вы можете избавиться от Вашего страха!
Я готов Вам в этом помочь!
С уважением, Скрипченко П.А.
Здравствуйте. Понял, что сам не справлюсь, поэтому решил обратиться к вам.Мне 24 года,4 года назад я встретил женщину, которая старше меня на 10 лет и которую сильно полюбил.
Полный вопрос:
У неё уже есть ребенок и на тот момент был муж. Через 2 года они развелись по инициативе мужа.
Он “ходил налево”, очень часто был в запое, но, несмотря на все, их брак держался определенное время. Как я уже писал, я очень сильно люблю эту женщину и хочу быть с ней, однако она говорит мне довольно противоречивые вещи: с одной стороны, говорит, что любит только дочь и никто ей не нужен, а я, если мне что-то не нравится, могу идти на все 4 стороны; с другой стороны, она все-таки утверждает, что я ей нужен, как я понял с её слов, для общения, для того, чтобы успокоиться и отвлечься от проблем. Но при этом, её мало волнуют мои проблемы и дела. В лучшем случае ответ ограничивается дежурной фразой “Понятно” или “Бывает”, в худшем случае ответ звучит примерно так: “Да какие у тебя проблемы, у тебя все нормально, вот у меня действительно полно забот”. Её жизнь, да и что уж лукавить и жизнь её ребенка меня очень беспокоит и волнует. Один раз уже попал в реанимацию с сердцем. Я всячески пытаюсь помочь ей: и морально, и материально. Однако при этом существует безразличие к моим собственным проблемам. Как можно изменить подобное отношение и можно ли в целом развить наши отношения? Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте, Антон.
По прочтении Вашего письма складывается следующий образ отношений: Вы много даете, но мало получаете, Ваша заинтересованность и поддержка встречают в ответ лишь безразличие и потребительство. Понимаю, что в кратком изложении обстоятельств дела невозможно детально воссоздать всю картину отношений, посему с особым вниманием отнесемся к тому, что Вы выделили как важные составляющие при описании ситуации. Кажется, Вы остро нуждаетесь во внимании к Вам любимой женщины, ожидая от нее вовлеченности в Вашу жизнь, подобной той, что проявляете сами. Вы упомянули, что Ваш самоотверженный интерес к ней привел Вас в реанимацию.Похоже, Вы так сильно интересуетесь другим человеком, что становитесь безразличны к себе. И в последнем Вы солидарны с Вашей подругой - в безразличии к Вашей персоне. Изменить подобное отношение к самому себе и есть путь для развития взаимоотношений. Но вопрос "как?" предполагает более глубокое понимание внутренней механики Вашего способа отношений с собой и другими, что в свою очередь потребует всего Вашего небезразличия к себе и встреч со специалистом.
С уважением, Топоркова Я.Ю.
мне кажется, я страдаю ожирением. возможно компульсивным. я прочитала в инернете, что с этим может помочь справиться психотерапевт.
Полный вопрос:
это так? да и вообще у меня море нерешенных проблем, которыми мне поделиться-то не с кем. что уж говорить про совет.
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Вы правы, психотерапевт или психолог может помочь Вам справиться с проблемой ожирения. Психологические факторы играют важную роль в генезе такого типа расстройств. Но каждый человек индивидуален и стратегия терапии может быть обозначена только после тщательного анализа личной истории. То же самое можно сказать по поводу нерешённых проблем, на которые Вы указываете в письме. Психолог или психотерапевт поможет Вам разобраться с ними и найти скрытые в Вас самих ресурсы для их решения.
С уважением, Скрипченко П.А.
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, работаете ли Вы с детьми (девочка 4,5 лет) и даете ли официальное заключение?
Полный вопрос:
Планирую судиться с бывшей женой об определении места жительства моей дочери
так как ничего хорошего мать ей дать не в состоянии, а просто пытается вылепить из ребенка "морального урода" по своему подобию. Мне нужно будет для суда заключение, как дочка относится ко мне, как относится к матери, кто более близок из нас ребенку. Сможете ли Вы дать такое заключение и сколько это будет стоить?
Ответ:
Здравствуйте, Юрий.
В нашем Центре не выдают заключения для суда. С подобной просьбой Вы можете обратиться в районый (по месту жительства) медико-психологический центр, либо обратиться за рекомендациями(где и как решить этот вопрос) к специалистам, ведущим ваше дело в суде.
С уважением, Егорова Н.В.
Комментарий:
Добрый день, Юрий.
Как заботливый отец, лучшее, что Вы можете сделать для будущего дочери - это не судиться со своей бывшей женой по определению места жительства дочери, потому что это будет утяжелением травматических переживаний, которые и так испытывает ребенок при разводе. Ей нужно будет строить мир в котором мать и отец живут отдельно, оставаясь тем не менее для нее всегда родителями. Ваши взрослые отношения могут ей в этом помочь точно также как и разрушить.