Вопрос-ответ: взрослым

Никита, добрый день.

Когда Вы описываете, что делала Ваша жена, это выглядит таким образом, как будто Вы маленький ребенок, которого очень сильно обижают, но он не может защититься от взрослой женщины. Это никак не соответствует Вашему взрослому возрасту и статусу мужа. Как только Вы начали пользоваться Вашей взрослой силой и разумом, чтобы жить своей жизнью и выставлять жене ограничения, она пошла на сближение с Вами.

Хорошее отношение к жене не означает безропотно принимать любое самодурство с ее стороны. Если Вы это делаете, то на ней и вся ответственность, к тому же, ей становится скучно, Вас как будто нет, Вы - ее отражение в зеркале, а не самостоятельная личность. Наоборот, из хорошего отношения к близкому человеку мы должны развивать и уважать себя и четко показывать ему, что он делает не так и чего мы не станем терпеть. Соответственно, дело не в том, с кем Вы будете жить, а в том, что Вы при этом будете делать. Если Вы будете беспредельно подчиняться чему угодно, это испортит Ваши отношения и с женой, и с другой женщиной. С кем бы Вы ни были, Вам придется учиться отстаивать себя, иначе будет повторяться одна и то же история с разными партнершами.

Лазаренко Е.Ю.

Здравствуйте, Марина.

Вам очень тяжело сейчас. Возможно, за годы брака Вы привыкли растворяться в муже, спасать его и заботиться о нем, забывая о себе и своих интересах, не развивая ту часть Вашей жизни, которая не связана с мужем. Сейчас, когда пришла беда, Вам тоже хочется защититься от нее путем слияния с мужем, Вам хочется его обнять и прижаться. Как бы жестко он ни поступал с Вами, Вы не отказываете ему в том, чтобы он приходил домой кушать и мыться. Получается, чтобы защититься от боли, Вы хотите еще больше приблизиться к человеку, чье поведение как раз и причиняет Вам боль. Этот способ не срабатывает. Чтобы стало лучше, Вам необходимо восставновить границы Вашей личности, начать жить своей жизнью, заботиться о себе, перестать растворяться, почувствовать Вашу ценность для самой себя, найти смысл в своей собственной жизни, а проблемы мужа предоставить решать ему самому. Как ни парадоксально, в этом случае не только Вам будет легче, но и увеличится вероятность, что муж вернется. Пока Вы принимаете совершенно всё, у него нет мотивации что-то решать, ему достаточно удобно, он уверен, что Вы, как и всю жизнь, будете бесконечно терпеливы и всегда останетесь рядом. Ему не страшно Вас потерять. По закону равновесия если один партнер становится ангелом, то другой становится дьяволом. Если же Вы обустроите Вашу самостоятельную жизнь и решите уйти от мужа, только тогда он сможет ощутить, что ему Вас не хватает. Не старайтесь перестать думать о муже и о той девушке. Такие попытки вызывают обратное действие. Если сказать: "Не думай о белой обезьяне", обязательно о ней и будешь думать. Лучше сосредоточиться на том, чтобы думать о себе и действовать в своих интересах, а прочие мысли пусть приходят и уходят, как им вздумается. Если Вы столько лет могли заботиться о муже, Вы сможете позаботиться и о себе. Представьте, что внутри Вас живут два человека - маленькая девочка, какой Вы были в детстве, и Вы взрослая и сильная, со всеми Вашими знаниями и опытом, накопленными в жизни. Сейчас та маленькая девочка внутри Вас чувствует себя брошенной и одинокой, ей больно и страшно. Ваш муж не может успокоить эту девочку, это можете сделать только Вы сами из Вашей взрослой части. Возможно, в Вашем детстве были какие-то травматичные обстоятельства, которые и привели к Вашему желанию раствориться в муже. Ваши болезни - это тот выход, который находит душевная боль, это крик отчаяния. Вы можете получить профессиональную психологическую помощь в том, чтобы успокоить маленькую девочку внутри Вас и найти способ обустроить Вашу самостоятельную жизнь.

Лазаренко Е.Ю.

Здравствуйте, Валерия.

Важно разобраться в том, что Вас удерживает в этих отношениях, как Вы себе представляете Вашу жизнь после развода и что в ней вызывает опасения. Как правило, для развода достаточно желания одной стороны. Стремление убедить мужа может быть своего рода ловушкой. Если раньше Вы ждали от мужа чего-то важного для Вас и не получали, то теперь столь же безуспешно можно долгие годы ждать его согласия на развод. То есть ситуация та же по своей сути. Выход заключается в том, чтобы действовать самостоятельно и самой делать для себя то, что Вы считаете нужным.

Если мы чего-то хотим и не делаем, это означает, что в глубине души мы одновременно и хотим этого и не хотим. Чтобы появились силы, нужно дать слово той части Вас, которая опасается развода и хочет всё оставить, как есть. Возможно, эти опасения тесно связаны с Вашим детским опытом. Чтобы разобраться в этом вопросе наиболее полно, Вы можете обратиться за профессиональной помощью.

С уваженеим, Лазаренко Е.Ю.

Здравствуйте!

Позвольте я начну с заключительных строк Вашего письма. Вы весьма точно подметили, что эмоциональный след прожитых Вами лет оказывается только "Вашим дурдомом, а для других все по другому", что соучастниками событий пережитое воспринимается и вспоминается иначе.При том,что подобное положение дел может порождать трагическое ощущение непонимания и одиночества, изолированности в невидимом для других "собственном дурдоме", но оно же дает надежду. Если сходным обстоятельствам люди склонны придавать разный смысл, и исходя из этого приходить к различным выводам и решениям, впоследствии определяющим их жизненные стратегии и отношения с другими, то появляется возможность пересмотреть когда-то, зачастую в детстве, принятые решения. То,что могло быть единственно доступным для ребенка вариантом эмоционального выживания, защиты от невыносимой боли (например, отказ от близости как предотвращение боли от предательства и измены), может стать ограничивающим решением для взрослого,чьи возросшие ресурсы делают доступными для использования и другие варианты.Именно здесь происходит удвоение боли, поскольку к первоначальной прибавляется дискомфорт от налагаемых защитным поведением ограничений. Невозможность выхода за пределы охранительных, но теснящих Вас границ способна порождать ощущение тупика и бессильной злости, поскольку Вы чувствуете, если Я правильно поняла то немногое, что Вы сообщили о себе, словно Вас ставят перед выбором: либо ради желаемой близости Вы отказываетесь от себя, либо Вы верны "своим убеждениям, но одиноки". Вы осознаете, что подобная постановка вопроса вынуждает Вас впадать в крайности, но пока не видите другого решения. Возможно, настало время разобраться с Вашими обидами, не обесценивая и не отворачиваясь от них, тем более, что Вам бы не хотелось передавать такое "наследство" дочери. В случае Вашей решимости специалисты нашего центра готовы поддержать Вас в Вашем намерении изменить столь тягостную, но пока привычную для Вас ситуацию.

С уважением, Топоркова Я.Ю.

дравствуйте, Катя!

Вероятность проявления заболевания через поколение есть, она есть даже при непрямом родстве (когда болели, например, дядя или тетя). За более подробной информацией Вы можете обратиться к врачам-психиатрам, лечение шизофрении находится в их компетенции. Психоаналитики могут работать с таким пациентом лишь в определенные периоды времени и при условии, что пациент наблюдается у психиатра. Лазаренко Е.Ю.