В контакте нашел двух своих сестер, у нас только общий родитель отец. Вот думал даже взять обратно свою старую фамилию, но не знаю ткак поступить.
Мне 23 года, я не плакал очень давно, а сейчас так расстроился, что заплакал. Так стало обидно и больно, отец не поинтересовался ни разу мною, сейчас он живет в Иваново, дело в том, что он был воееным, и когда его стали переводить в Иваново моя мать отказалась с ним ехать и осталась в ленинграде. Помогите мне пожалуйста, хоть советом. Не знаю что и делать, как жить дальше, хоть вешайся, так все надоело!!!
Здравствуйте, Станислав!
Совет это легко, да не очень эффективно. Советы обычно дают для того, чтобы им не следовать... Может я расскажу Вам психологический смысл происходящего, а Вы уже решите что делать, ведь жизнь у Вас в самом расцвете.
Вы ни разу в жизни не видели своего отца, всегда считали, что он Вас бросил, хотя не ехать с ним по месту службы было выбором вашей матери. Какие чувства можно испытывать к человеку, который нас покинул и ни разу не поинтересовался: ненависть, обиду, раздражение, гнев. И такое естественное желание: раз со мной так поступили, я откажусь от него, от любого напоминания о нем, поменяю фамилию, не буду его сыном, мне тоже на него наплевать, буду другим. Но Вы всегда остаетесь сыном своего отца, потому что появились на свет когда ваши родители любили друг друга (даже если они не были в браке). А вот что произошло после вашего рождения - они расстались - это были их взрослые отношения, при чем здесь ребенок? Дети любят своих родителей и нуждаются в них. Теперь Вы взрослый мужчина и можете посмотреть на ситуацию со взрослой точки зрения. До 23-х лет Вы знали только одну часть своей истории и семьи, ту, о которой вам рассказывала мать. Сейчас Вы можете подцепить недостающее звено - услышать эту же историю от отца и узнать его семью, это тоже часть Вас. Не нужно пестовать обиду, а определенность избавляет от душевных мук. Можно написать сестрам, взять у них телефон и адрес отца, написать ему или позвонить, встретиться. Это будет невероятно трудно сделать, пробуйте. Ваши колебания с фамилией могут быть вот из-за чего: я хотел бы встретиться с отцом, но что я ему скажу, почему я поменял и не ношу его фамилию, предательство это или нет, что он подумает, что скажет? Было ли это решением матери, которая хотела распорядиться вашей судьбой по-своему, теперь Вы можете носить ту фамилию, какую хотите. Отец способен будет говорить с Вами, если Вы на это решитесь.
Эти крики являются очагом возникновения некоторых неудобств, а именно, неприятно раздражают мой слух и "сознание"(ведь сложно остаться равнодушной).
Но основная беда в том, что хозяйка регулярно и настойчиво просит меня помочь, посодействовать в воспитании своего чада, чем перекрывает мне все пути к отстранению. Мать-женщина 55 лет, около 10 лет назад потеряла мужа, год не работает, живет утренними и вечерними сериалами, выражением раздражения от просмотра недюжинного количества различных телепередач, и часто периодическими "аттракционными" в виде криков на собственного сына, прохожих и продавцов в магазинах.. Сын-юноша 19 лет(однако физиологически и биологически он кажется гораздо младше), закончил технический колледж, работал на заводе "у станка", говорит, что не любит людей, без вредных привычек,так же как и мать предпочитает коротать время у экрана телевизора.. Их общение сводится к сугубо унизительно-оскорбительным крикам со стороны хозяйки и вялым, неконструктивным, но грубым выпадам со стороны сына. Я не могу позволить себе поиск другого жилья, поэтому прошу совета у Вас, как создать себе комфортные условия в такой ситуации?
Здравствуйте, Настя.
Создать себе комфортные условия в такой ситуации можно лишь одним способом: неким «швейцарским нейтралитетом». Пусть хозяева выясняют свои отношения сами. Чем меньше Вы вмешиваетесь, тем лучше будет для Вас. Несмотря на конфликтные отношения, которые Вы описываете, между матерью и сыном существует очень крепкая связь. Они могут жаловаться друг на друга, но только пока их «парадоксальным» отношениям ничего не угрожает. На мой взгляд, они могут находить в таком способе общения между собой некое равновесие. Не спешите нарушить это равновесие!
Ваша хозяйка призывает Вас (неосознанно) выполнять отцовскую функцию регулировщика отношений, ту функцию, которую должен был выполнять её муж. Но, если Вы своим «регулирующим» вмешательством нечаянно поставите под угрозу их тесную связь или создадите у них такое впечатление, то Вы рискуете стать «нежелательным элементом», от которого они будут стремиться избавиться, так как, судя по всему, ни она, не её сын не готовы к изменениям. Кроме того, человека, которому 19 лет уже не «воспитывают»!
У людей, подобных типу Вашей соседке, часто существует нездоровая тенденция выплёскивать свои эмоции, в основном негативные, на других людей, с целью вызвать у них подобные эмоции. Это является способом неосознанного психологического вампиризма.
Если сохранять полный нейтралитет не удаётся, то используйте такое правило: говорите то, и только то, о чём Вас спрашивают, не больше! Отвечайте точно на заданный вопрос и избегайте спонтанных советов и «просветительских» бесед. Посоветуйте им обратиться к психологу, ведь это его работа, решать подобные ситуации, но не Ваша.
С уважением, Скрипченко П.А.
Потом говорит, что встречался с друзьями или по работе, в общем, пил. Я ему верю, но считаю это недопустимым, я очень волнуюсь. В материальном плане я от него завишу, тем более, что мне выходить в декрет. Подскажите, пожалуйста, может он прав и имеет право проводить время с товарищами как ему нравится, или нашу семью уже не спасти?
Здравствуйте, Софья.
В таких случаях очень важно, как складывались отношения от их начала и до сих пор, что происходило непосредственно перед тем, как поведение мужа изменилось, как Вы с ним об этом разговаривали. Подробно разобраться в ситуации можно на очных консультациях.
Сейчас Вам необходимо заботиться о себе. Если муж настаивает на том, чтобы иногда ночевать не дома, попробуйте договориться с ним о чем-то, что снижало бы Вашу тревогу. Например, о том, чтобы он Вас предупреждал, а не просто отключал телефон. Сама по себе описанная Вами проблема еще не говорит о том, что отношения не спасти. Когда желания супругов в чем-то расходятся, это приводит к необходимости научиться договариваться друг с другом на новом уровне. Если не будет получаться самостоятельно, можно прийти на парные консультации и получить помощь. Возможно, Вы захотите начать учиться этому уже сейчас, а может быть, отложите этот вопрос на тот период, когда Ваш малыш уже родится.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
А как только я решила завести ребенка, он все рассказал - что у него новые планы, новые мечты, что он давно хотел уютного дома и прочее. А у нас уютный дом, я вкусно готовлю. Просто иногда я его отталкивала, и детей не было. Я сказала, что хоу ребенка. Но теперь он думает, поскольку обещал уже той женщине. А она еще профессионально поддакивает ему: "Никогда не отказываться от своей мечты". Он не говорит, о чем мечтает, помимо детей. И говорит, что не может забыть ее. И при этом любит и меня. Живет пока со мной, но все время переписывается с ней. У меня больше никого нет, кроме мужа. Я сирота. Все друзья - это его друзья, я остаюсь в вакууме, я немогу есть и спать, потеряла 6 кг, работать не могу. Я не знаю - что мне делать?
Здравствуйте, Елена
Ваш брак, так же как и Ваш муж, да и Вы сами переживаете кризисный период. Кризис – это переоценка ценностей, смена мировоззрения. По моему впечатлению Ваш муж не хочет жить «по старому», и даже уютный дом и Ваши кулинарные способности не в состоянии удержать его от стремления к чему-то большему. Вопрос к чему конкретно? На этот вопрос он сам должен дать себе ответ, может быть с помощью специалиста. Он находится в состоянии внутреннего конфликта, где его желания противоречат сами себе. Вы должны ясно отдавать себе отчёт в том, что любить двух женщин одновременно, а так же строить с ними длительные отношения невозможно. Это противоречит стремлению к целостности, которое имеет в себе каждый человек. Ваш муж должен выбирать!
Создаётся впечатление, что Вы чувствуете вину за то, что Ваш муж стремится к другой женщине. Конечно, отсутствие детей, а так же тот факт, что Вы его «отталкивали» может и сыграли в этом какую-то роль, но я бы сказал, что вышеназванные факторы сами по себе уже являются следствием отсутствия истинных любовных отношений, а не причиной их распада. Кроме того, мне не совсем понятно из Вашего письма, любите ли Вы вашего мужа или же только привязаны к нему? Любовь не есть зависимость! Не путайте одно с другим.
Вы говорите, что Вы сирота. Этот факт может влиять на Вас таким образом, что стремление к «уютному дому», желание иметь кого-то рядом, выходит на первый план как мотивация, а вот построение истинных отношений уже второстепенно. Главное был бы кто-то рядом. Но теперь, Вы понимаете, что иметь кого-то рядом абсолютно не является гарантией гармонии. Вы действительно нуждаетесь в пересмотре своих взглядов на отношения между мужчиной и женщиной. Я готов Вам помочь в этом. Кроме того, эмоционально это может быть очень тяжёлый период, и даже люди, которые имеют друзей и семью часто нуждаются в компетентной помощи в такие моменты. Не отказывайте себе в такой помощи!
Помните: кризисный период подразумевает неопределённость выхода из кризиса. Может быть, всё будет очень не просто, а может быть это период позволит Вам пересмотреть Ваши отношения и свои взгляды, и, как следствие, Вы выйдите на совершенно новый и более высокий уровень понимания и сознания. Всё зависит от Вас!
С уважением, Скрипченко П.А.
Любовь , ревность и страх остаться одной с двумя детьми порой доводит до того , что жить не хочется .
Кажется , что в этом мире я не нужна ни кому . Мама моя алкоголичка у папы другая семья обратится не к кому , с мужем пыталась поговорить , но он не понимает меня или не хочет . Ехать куда-то на прием средства не позволяют . Самое страшное для меня , что муж говорит что любит , что кроме нас ему ни кто не нужен , но это все слова , а в жизни я этого не вижу . Я могу расказывать очень много и долго , но это все потом для начала хотелось бы узнать поможите вы мне ? Я все понимаю таких как я миллионы , очень надеюсь что вы мне напишите ответ , жду с нетерпеньем .
Здравствуйте, Татьяна.
Хорошо, что Вы решили обратиться за профессиональной помощью. Трудно одновременно справляться с ревностью, страхом, ответственностью за детей и чувством своей ненужности. Встречается такая точка зрения, что если человек любит, то он сам догадается, что нам от него нужно. Это не так. Люди не читают мысли. Нужно говорить о своих потребностях (о том, чего бы Вы хотели от мужа), спрашивать, чего бы он хотел от Вас, и затем исходить из того, что потребности каждого одинаково важны. Вам важно понять себя и научиться себя успокаивать, чтобы достичь взаимопонимания с мужем. Даже самый любящий человек не может позаботиться о нас всецело, как родитель о маленьком ребенке, обязательно мы сами должны тоже о себе заботиться. Если пренебрегать заботой о себе, вместо этого пытаться отгадать мысли другого, чтобы позаботиться о нем в надежде получить такую же ответную заботу о себе, это не срабатывает. Если у Вас нет средств для оплаты психотерапии, Вы можете обратиться в поликлинику по месту жительства, государственные кризисные центры или психоневрологический диспансер. В любом случае не оставляйте себя без помощи.
С уважением,
Е.Ю. Лазаренко