Через 3 недели после нашего знакомства - встретились. Еще через неделю начали встречаться.
Почти сразу стало понятно, что у нас очень много общего. Мой молодой человек познакомил меня со своими родителями на втором нашем свидании. И вот мы уже почти 2 года вместе. Я очень люблю его и уверена, что он любит меня. Почти всегда он приходит ко мне на помощь. Я очень ценю его заботу. Наши отношения мы стараемся строить на взаимном доверии и уважении. Но бывают такие ситуации, которые меня пугают. Во-первых, почти 2 года мы вместе, но я живу несколько дней у своих родителей, несколько дней у своего любимого (он тоже живет с родителями). Несколько раз я пыталась заводить разговоры о том, чтобы снимать квартиру и строить свою семью. У него же немного другое представление. Снимать квартиру не хочет, т.к. деньги будут отдаваться за «чужую» квартиру, ипотеку взять у нас пока нет возможности. Вот так и живем, я то там, то здесь. Уже немного устаю, т.к. даже уже в собственнном родительском доме ощущаю себя гостьей, у своего любимого я тоже на правах гостя. Его родители хорошо ко мне относятся, но однажды его мама сказала, что семью нужно создавать в собственном «гнёздышке». Так же говорит и моя мама. Следует сказать, что я с ними согласна. Вот и получается, что в силу квартирных проблем мы не можем жить вместе. В квартире моих родителей жить мы не можем, т.к. у нас достаточно большая семья и собственного «угла» не будет. Его же родители, при всем уважении ко мне, желают, чтобы мы жили отдельно. Это первое. Второе, что меня пугает в моем любимом человеке то, что он может без причины накричать на свою маму, на меня, т.е. на тех людей, которые для него самые близкие. Когда я ему пытаюсь объянить, что это неправильно «срываться» на близких из-за проблем на работе или чего-нибудь другого. Он вроде понимает и соглашается, но через некоторое время «срывы» повторяются. Это происходит нечасто, но бывает очень обидно. Сама я такой человек, который никогда не покажет плохого настроения и уж тем более не станет кричать на близких людей. Поэтому я стараюсь понять своего любимого, но бывает сложно. В-третьих, меня волнует то, что он не стесняясь может достаточно «сильно» смотреть на другую девушку, которая может хоть как-то привлечь к себе внимание (облигающая одежда, открытое декольте), даже с не очень красивой внешностью или фигурой. На моего молодого человека это действует как красная тряпка на быка. С любимым я ни раз это обсуждала, объясняла, что почти каждой девушке было бы неприятно, если бы ее молодой человек засматривался на других или в твоем присутствии делал комплименты другой. Опять же – вроде понимает, но продолжает делать так, как ему хочется. И, в-четвертых, он почти ничего сам не умеет делать и часто советуется с мамой. Это и касательно выбора одежды и элементарного приготовления завтрака. Мнение мамы на первом месте. На втором месте мнение знакомых. И уж потом он может прислушается ко мне. Про простые знаки внимания я начинаю забывать: цветы мне не дарят, т.к. это «Пустая трата денег. Они завянут и ничего не останется.», просто что-нибудь подарить, к примеру, самую дешевую игрушку – опять же «Пустая трата денег». Из приятных сюрпризов было катание на лошадях. Это я никогда не забуду. Он запомнил, что я очень хочу покататься на лошадях и как-то сделал мне сюрприз – отвез на конюшню и мы там катались на лошадках. Было очень приятно. Я всегда говорю своему любимому как ценю его, люблю, что он моя «стена», за которой можно спрятаться. Только вот он потом может несколько недель повторять, а вот я это сделал, а вот я то сделал. Какой я молодец. Мне кажется, что многое он делает из-за неуверенности в себе. Я постоянно анализирую наши отношения и поведение по отношению друг к другу. В каких-то моментах нахожу ответ, вкаких-то нет. Поэтому я и решила, что мне нужна помощь специалиста, который бы подсказал как правильно поступить. Ведь мне 25, а я так хочу семью, детей и просто женского счастья. Заранее спасибо. С уважением, Анна.
Здравствуйте, Анна.
Чтение Вашего подробного письма дает понять глубину и продуманность Ваших наблюдений и рефлексий отношений с любимым, ценность этого человека и самой привязанности для Вас, естественную силу Вашей потребности в "женском счастье", а также надежду получить помощь. Первым шагом, как мне кажется, необходимо все-таки прояснить: Вы хотите "правильно поступить", но с чем? Вы четко формулировали на протяжении всего письма, но дойдя до этого момента, Ваша мысль словно спотыкается обо что-то и теряет конкретность. Возможно, нечто Вас пугает.
Анализируя отношения, Вы ищите ответы, обнаруживая мотивы того или иного поведения, например, неуверенность, но для чего? Для выражения своей мысли позволю себе прибегнуть к некоторому упрощению. Думаю, Вы понимаете, искомые ответы нужны людям не столько ради абстрактной истины и удовлетворения чисто познавательного интереса, сколько ради другой цели - сохранить или разрушить отношения, сохранить, несмотря на разочарования или прекратить, несмотря на привязанность. Вы стремитесь достичь желаемого "счастья", и, помня о времени - "ведь мне 25" - , не можете откладывать его бесконечно. Будет ли верным понять, что именно в этом контексте вы задаетесь вопросом "как правильно поступить"? Возможно ли, изменить отношения, чтобы "счастье" было достижимо именно с этим человеком? Если возможно, то как? Я хочу поддержать Вас в Вашем поиске. Однако недостаточная проясненность Вашего запроса побуждает, прежде чем переходить к дальнейшим шагам, уделить ему больше внимания. Совместная работа с психоаналитиком помогла бы в преодолении и даже в понимании природы спотыканий при выражении своих желаний. Но я могу поделиться тем впечатлением, которое произвело на меня Ваше описание отношений с любимым. Во-первых, соотношение количества текста, характеризующего приятный и неприятный, "пугающий" опыт.
Кажется, у Вас накопилась неудовлетворенность (возможно, в силу того, что "не показываете плохого настроения и стараетесь понять любимого"), которую важно не только разделить с кем-то, но и разобраться с ней. Во-вторых, Вы одновременно выражаете и уверенность, и неуверенность в его любви к Вам. Достаточно ли он Вас любит, чтобы стремиться жить с Вами одной семьей, в доме, где у Вас были бы права жены, а не гостьи? Ценит ли он Вас, если прислушивается к Вашему мнению в последнюю очередь? Самая ли Вы желанная для него женщина, если он постоянно демонстрирует Вам свой интерес к другим женщинам? Похоже, его неуверенность заразна. В-третьих, Вы хотите чувствовать заботу и защищенность, быть за ним как за стеной, Вам нужен уверенный и самостоятельный мужчина, а своего любимого Вы характеризуете как несамостоятельного, зависимого от матери, неуверенного в себе.
Если он сам ничего не умеет, постоянно советуется с мамой, то можно понять слабость его желания переехать из родительского дома в свой собственный. Также Вам приходиться быть стеной для него, благодаря Вашей похвале он прячется от неуверенности в себе. Вы даете другому то, в чем нуждаетесь сами. Подобный односторонний опыт может быть разочаровывающим и болезненным.
Специалисты нашего центра будут рады помочь Вам разобраться в столь эмоционально насыщенной и противоречивой ситуации.
С уважением, Топоркова Я.Ю.
Не могу ни с кем поделится. Я как мать хочу чтоб у нее было все нормально. Прошу Вас мне помочь хотя бы советом.
Здравствуйте, Лариса.
Вы любите свою дочь и заинтересованы в ее благополучии. Если я правильно Вас понимаю, Вы пишете об очень болезненной для Вас проблеме - Ваша дочь живет и с девушками, и с мужчинами. Это вызывает у Вас одновременно тревогу за судьбу дочери и стыд, изолирующий Вас от других, мешающий разделить Вашу боль с кем-то. Подобный стыд испытывают родственники тех, чей образ жизни слишком отличается от принятого в обществе или осуждается. Например, родственники инвалидов, самоубийц или ВИЧ-инфицированных испытывали трудности в выражении своих чувств и мыслей по поводу сложившейся ситуации даже между членами семьи, сталкивались с социальной изолированностью.
Семейная принадлежность в других ситуациях зачастую дающая повод для гордости, в подобных может переживаться как приносящая позор. Это не только мешает получить поддержку, но и препятствует разрешению проблемы.Исходя из Вашего письма, непонятно беспокоит ли саму Вашу дочь ее личная жизнь или ее все устраивает, но мне кажется, здесь важнее Ваши переживания и они заслуживают того, чтобы быть понятыми. Что Вас тревожит? Отсутствие длительных стабильных любовных отношений, невзирая на пол партнера? Гомосексуальность Вашей дочери? Именно во втором случае родителю приходиться попрощаться с частью своих надежд и ожиданий, связанных с их уже взрослым ребенком, кому-то например, с традиционным браком и внуками, для Вас с тем, что Вы имеете в виду, написав: «Я как мать хочу, чтоб у нее было все нормально». Часть родительских ожиданий бессознательна, также они разнятся в зависимости от пола родителя и ребенка (материнские ожидания относительно дочери иные, чем сына, отцовские отличаются от материнских). Ситуации и поведение детей угрожающие утратой родителями подобных надежд порождают тревогу и напряжение в отношениях. Их утрата запускает сложный процесс горевания, после которого отношения с детьми освобождаются от груза несбывшихся ожиданий и могут приносить радость, а не только тревогу.Совсем другая ситуация, если в фокусе Вашей тревоги находится неспособность дочери поддерживать близкие отношения, частая смена партнеров или партнерш. Но без потребности Вашей дочери здесь что-либо изменить, мотивирующей ее на поиск решений, и, как вариант, на обращение за помощью, Вам будет трудно повлиять на ситуацию.
В любом случае в нашем центре Вам готовы оказать поддержку и помочь разобраться в сложившейся ситуации более подробно.
С уважением, Топоркова Я.Ю.
Мы встречались постоянно, но в основном только по выходным, и он продолжал сидеть на сайтах.
Сначала меня это не беспокоило, но по мере наших отношений и усиления моей привязанности, я начала хотеть большего внимания и уважения к себе. На мои просьбы удалиться с сайтов он неохотно, но пошел навстречу, а вот на просьбу уделять мне больше времени- нет. У него свой распорядок-спорт, встречи с парнями. Я могу понять, что человеку тяжело менять свой образ жизни, но если нет времени на свидание, разве тяжело позвонить?! А в течение недели он этого практически не делал. После очередной ссоры, мы расстались и я стала встречаться с другим человеком, который уже давно пытался ухаживать за мной. Он расстался со своей девушкой из-за меня. Он очень внимательный, нежный, гораздо более надежный, но оказался слабым и ранимым. Рядом со мной он иногда чувствует себя неуверенно и его постоянно нужно поддерживать, подбадривать. Я это делаю, но, честно говоря, морально устаю. У меня в голове постоянно крутятся мысли о правильности моего выбора. Продолжать встречаться со слабым и надежным или вернуться к сильному, но эгоистичному (который стал звонить)? Я зациклилась на этих мыслях, уже не могу ни на чем сосредоточиться, не могу нормально работать, началась депрессия. Может дело в возрасте, когда надо бы уже определиться…не знаю. Как сделать правильный выбор? Ведь с третьей стороны, возможно, что ни один из них не является нужным человеком, но меня это пугает ещё больше.
Здравствуйте, Виктория.
Прежде всего, чтобы сделать правильный выбор, надо обрести спокойствие. Эмоциональный дисбаланс не только не поможет Вам, но и спровоцирует на поступки, о которых Вы будете сожалеть. Вы очень верно подметили возможность того, что ни один из Ваших поклонников может не являться нужным Вам человеком. Но Вас не должно это пугать! Не стоит идти на сделку со своими чувствами, из-за страха перед одиночеством! Вам ведь только 28! Кто сказал, что именно сейчас Вам надо определиться? Ведь чтобы найти человека, достойного глубоких, честных и по-настоящему партнёрских отношений, нужно время! Сколько времени займёт этот процесс - зависит от каждого! В любви не существует шаблонов и норм! Каждый приходит к ней своей дорогой!
Страх одиночества никогда не будет тем стимулом, который позволит Вам найти настоящую любовь. Помните, человек нигде так остро не будет ощущать своего одиночества, как, будучи в паре с человеком, которого он не любит и который не любит его! Желание быть любимой тоже, к сожалению, не приводит к настоящей любви! Так как это, прежде всего, наше эгоистическое желание, а любовь и эгоизм несовместимы! Такое желание будет толкать Вас на претензии к партнёру, на обиды и так далее. Отсюда и ругань, и ссоры, и непонимание друг друга! Любовь, это, прежде всего, стремление отдавать, а не получать! Отдавать без стремления получить что-то взамен! Любовь, это так же способность принять человека таким, каким он есть, не стремясь изменить его! Вы же хотите, что бы Вас принимали такой, какой Вы являетесь? Постарайтесь, так же не предъявлять претензий и требований к вашим партнёрам! Вы не сможете их изменить! Человек может изменить только себя или своё отношение к ситуации!
Постарайтесь так же уяснить для себя, что Вы конкретно слышите под словом Любовь? Каких отношений Вы хотите? Если Вы хотите встретить Ваш идеал мужчины, то Вы должны быть готовы к такой встрече, то есть соответствовать уровню тех отношений, которых Вы ждёте. Будьте спокойны и уверены в себе и Вы найдёте то, что ищете!
С уважением, Скрипченко П.А.
Пока лежал в больнице и после у меня возникло устойчивое чувство страха , что эта болезнь повлияет на мое психическое здоровье,особенно первые две недели после больницы у меня была депрессия, страх смерти и т.д.
Но, постепенно, я вышел из этой ситуации, в том числе и не без помощи алкоголя. В последующем я закончил институт,устроился на работу, женился, родился сын, все вроде бы хорошо, но течении последних 3-х лет у меня опять появляются серьезные депрессии, теперь уже беспокойства за семью, за себя, что заболею неизлечимой болезнью, все чаще наступает апатия ко всему,появляется страх когда едешь в машине и т.д. Уважаемые специалисты,сможете ли вы мне помочь, и сколько будет стоить курс лечения?
Здравствуйте, Виктор.
Извините за задержку ответа.
Ваше состояние в настоящее время обусловлено событиями и болезнью прошлых лет и, возможно, есть что-то еще, что неким образом возвращает старые переживания: страх, депрессию. Есть возможность вместе со специалистом прояснить происходящее с Вами, понять, что явилось запуском настоящих тревог и беспокойства за семью, страхом заболеть неизлечимой болезнью и, как следствие, невозможности справиться с этими переживаниями - апатией.
Психотерапия не самый легкий и быстрый способ лечения. Для того, чтобы понять сколько потребуется времени, а, соответственно, определить стоимость лечения потребуется несколько встреч с психоаналитиком. На первичных консультациях, после более подробного знакомства с историей Ваших затруднений, их продолжительностью, временем и причиной формирования/возникновения, совместно будет принято решение о начале терапии, ее продолжительности и стоимости.
Первичная консультация стоит 1000 рублей.
Записаться на консультацию можно по тел.- 315-2667
С уважением, Егорова Н.В.
Здравствуйте, Ольга!
Найти свой (правильный) путь в жизни это очень непростая задача! Но каждый человек должен ответить для себя на этот вопрос.
Для этого необходимо провести большую работу по самоанализу. Прежде всего, для того, что бы отсортировать наши собственные желания и стремления от тех, которые навязывает нам общество, друзья, родители и т.д.
Затем необходимо так же ответить на более глобальные вопросы:
Что такое жизнь? Что такое любовь? и пр.
Речь идёт, конечно, не о философском трактате, а о том, что бы эти слова имели для Вас индивидуальный смысл!
Такая работа по самоанализу может быть проведена с помощью специалиста, который поможет Вам разобраться в Ваших проблемах и ответить на эти вопросы.
А что касается вашей усталости или проблем в личной жизни, то они являются как бы вторичными по отношению к вопросу о самоопределении. Если Вы не знаете точно, кем Вы являетесь в жизни, то, с одной стороны Ваша жизнь или Ваша социальная активность будет Вас утомлять, как может быть утомительным любое занятие, в котором мы не видим смысла. С другой стороны Вы не будете счастливы в личной жизни, если вы не знаете, кем Вы являетесь!
Если Вы ещё не готовы прийти к нам на консультацию, то постарайтесь сделать следующее:
Делайте только то, что необходимо, но сверх этого, не делайте ни чего того, чего вы не хотите делать!
Это правило поможет Вам найти ответ на вопрос: Чего же я действительно хочу?
С уважением, Скрипченко П.А.