Мы любим друг друга, но каждый день ругаемся.
Я ругаюсь, потому что он обещает бросить, но каждый день все равно приходит с бутылкой пива домой, выпив до этого по пути домой. Он понимает полностью свою проблему, и иногда у него получается не пить, но результат не закрепляется. К тому же он вспыльчивый по своей природе. Он легко может наорать, обзывать, говорить грубые слова. Он очень глубоко все переживает, но не делится ни с кем. Говорит постоянно, что недостоин меня, и что я должна уйти от него. Считает, что он болото. У них из семьи недавно ушел отец, с тех пор он стал еще закрытее, он ни о чем не говорит, на этой почве у него снова подскочило давление, но лечиться он не хочет. А мне очень страшно за него и тяжело с ним. Но я не хочу уходить, потому что я по-настоящему его люблю и хочу помочь ему. Как помочь ему раскрыться, перестать видеть только плохое и сделать так, чтобы он прислушивался к советам? Спасибо большое.
Здравствуйте, Татьяна.
Своим поведением Ваш друг как бы проверяет, насколько сильно Вы его любите. Он говорит и делает такие вещи, которые должны Вас заставить покинуть его. Но, тем не менее, он подсознательно может проверять Ваши чувства на прочность. Говоря «уходи», он подсознательно ждёт, что Вы останетесь жить с ним, таким «нехорошим» человеком.
«Если она меня терпит таким плохим, пьющим, орущим, вспыльчивым, и т.п., то, значит, она действительно любит!» Такая установка часто встречается у лиц привязанных к алкоголю. Такое желание «проверить на прочность» любовь, всячески провоцируя к себе негативное отношение, исходит из раннего детства. Недостаток любви, полученный ребёнком в определённом возрасте, оставляет след в виде постоянной бессознательной тревожности, страха быть брошенным. Во взрослом возрасте к этой тревожности примешивается жалость к себе: « Я ведь такой несчастный, недолюбленный, брошенный, непонятый!». К сожалению, такое желание проверить на прочность любовь, партнёру практически невозможно удовлетворить. Без сознательной работы над собой, со стороны другого партнёра, такие патологические отношения, где один «спасает» другого, будут лишь бегством по кругу. И это не есть любовь!
Тем не менее, проблемы в общении между Вами могут быть вообще никак не связаны с алкоголем, а ежедневное умеренное употребление пива ещё не считается алкоголизмом, а лишь «пищевым пристрастием». Некоторые мужчины всю жизнь употребляют ежедневно некоторое количество спиртного, сохраняя при этом работоспособность и здоровье. Конечно, алкоголь есть некая форма бегства от реальности, но и просмотр фильма тоже можно считать, в некоторой степени, бегством от реальности. Вы не можете навязать Вашему другу полностью трезвый образ жизни. Не ставьте ему ультиматумов типа « либо я, либо алкоголь!» Это рискует подтолкнуть его на ещё большее самооправдание: «Я знал, что ты меня не любишь!». Вы сами должны быть готовы к тому, чтобы сделать выбор: либо жить с человеком, который пьёт пиво, либо не жить с ним. Это Ваш выбор! Кроме того, ещё раз подчёркиваю: пиво может быть вообще не причём. Может, Вы просто не подходите друг другу. Ответьте себе на такой вопрос: если бы он не пил вообще, было бы всё по-другому? Лучше? Что изменилось бы между вами?
С уважением, Скрипченко П.А.
Я оставалась со своими проблемами всегда одна: отношения со свекровью и его братом (он приезжал к нам жить на 7 месяцев), с ребенком, со своими родственниками, со своей болезнью.
Он считает меня истеричкой и то, что мне необходимы скандалы. Сначала я так думала и сама, но сейчас мне кажется, что он специально выводит меня на скандал. Я обращалась к психологу. Я все время пыталась его понять и оправдать. Но теперь кроме жалости у меня нет к нему чувств. И я очень устала. Я устала его понимать, я хочу, чтобы пожалели меня. Если бы я могла – ушла бы от него, но мы живем в квартире моих родителей и ему (как и мне) уходить некуда. Его мама живет далеко, и ей до него нет дела. Он это знает.
Здравствуйте!
Несмотря на то, что Вы описываете непростую ситуацию, я не обнаруживаю в Вашем письме вопроса. Очень трудно ответить на вопрос, который не задают. Тем не менее, мне кажется, что Вы нуждаетесь в психологической, квалифицированной поддержке. Помощь психолога бывает очень полезной в момент кризисных ситуаций в семейной жизни. Мне кажется, что при личной беседе, я смог бы лучше понять Ваш запрос и оказать Вам соответствующую поддержку.
С уважением
Скрипченко П.А.
Все было прекрасно и я была счастлива пока не поняла, что он от меня отдаляется и при этом говорит, что ничего не случилось.
В итоге наши встречи прекратились, но точку в отношениях он не ставил, на мой вопрос о том, чего он от меня хочет и кем мы теперь друг другу приходимся он отвечал, что сам пока не знает и ему нужно время, чтобы над этим подумать и что то решить. Это длилось полгода, я сходила с ума, потому что вообще перестала понимать все происходящее, потом он все таки сказал, что хочет остаться со мной друзьями, а я хотела в этом случае перестать с ним общаться вообще, в конце концов он меня все таки уговорил и мы начали просто иногда общаться, но мысли о нем не дают мне покоя, он мне сниться почти каждую ночь, меня к нему тянет как магнитом. Теперь я постоянно хожу в плохом настроении, часто впадаю в депрессии и плачу, друзья не понимают что со мной происходит, потому что раньше мне все проблемы были ни по чем и я всегда была душой компании. самой мне из этого состояния не выбраться, более того, теперь я начала сомневаться в том, что у меня вообще когда-нибудь появится молодой человек, и тем более муж, я начала сильно комплексовать. Что делать?
Здравствуйте, Анна!
Налицо явная диспропорциональность переживаний. Ваш «друг» спокойно относится к той дистанции, которая образовалась между Вами, тогда как Вы очень переживаете. Диспропорциональность говорит о том, что в ваших отношениях отсутствует взаимность. Очень Важно, чтобы Вы понимали этот факт. В случае взаимной любви, желание быть вместе обоюдно.
Кроме того, то, что Вы переживаете назвать любовью никак нельзя, так как Ваше состояние является зависимостью, в прямом смысле. Состояние зависимости и заключается в том, что при отсутствии объекта, от которого есть зависимость, человек переживает целый ряд негативных ощущений, он не свободен! Все эти ощущения у Вас присутствуют. А любовь может развиваться только при наличии внутренней свободы. Задайте себе вопрос: как Вы могли себе позволить впасть в зависимость от этого человека? Вы описываете себя в прошлом как человека позитивного, «душа компании», а сейчас Вы находитесь в плачевном состоянии и даже сомневаетесь в Вашей женственности и способности быть любимой! Разве это любовь? Разве уважающий себя человек может так унижать своё достоинство? А главное, во имя чего? Чего Вы хотите? Если вы хотите просто сексуальных отношений, то оно того не стоит, мне кажется. Цена слишком высокая. Если Вы хотите этого человека как мужа, то, по-моему, он этого явно не хочет. Если Вы хотите дружбы, то здесь уже Вы сами, на данный момент, не способны на неё. Так во имя чего Вы так страдаете? Какой во всём этом смысл?
Мне кажется, что Вам пора освободить себя! Перестаньте себя жалеть и начните уважать себя! Вы достойны лучшего! Вы достойны истинных любовных отношений, а не суррогатных переживаний. Если у Вас не получается спокойно общаться с этим человеком, то перестаньте общаться с ним! Не цепляйтесь за то, что Вам не принадлежит! Дайте человеку свободу и верните Вашу свободу себе! Ваша судьба ещё способна преподнести Вам сюрпризы, так что смело смотрите в будущее! Если, всё же, Вам необходима индивидуальная помощь, то я готов помочь Вам разобраться во всём этом лично! Звоните в наш центр.
С уважением
Скрипченко П.А.
До него я была веселым и жизнерадостным человеком и никогда не зацыкливалась на мужчинах. После двух месяцев наших отношений я впала в депрессию.
Были мысли о самоубийстве, вопросы типа зачем мне жить. В этом состоянии я находилась полгода, пока наконец до нас не дошло что нужно обратиться к специалисту. В течении месяца раз в неделю я ездила к психологу, стало легче но незначительно, так как за полгода в голове уже были совсем нереальные вещи. Также мне казалось что я сойду с ума и никому не буду нужна. В итоге через месяц общения с психологом, мы решили что мне следует лечь в больницу. Антидепрессанты я уже пила на тот момент. Когда я легла в больницу доза была увеличена и проводилась психотерапия. Пролежала я там 3 недели, но до конца мне не помогли, так как лечилась я платно и средств больше не оставалось, поэтому пришлось долечиваться "самой". Я себя вытащила из этого состояния, но что-то еще осталось. С молодым человеком мы очень часто ругаемся, бывало что доходило до драки. Но при этом все равно он говорит что меня любит и никто кроме меня ему не нужен. Говорит что я все себе накручиваю из-за этого и происходят наши ссоры. А мне действительно постоянно кажется что он постепенно холодеет ко мне. Вторая проблема заключается в том что после 3-месячного приема депрессантов я поправилась, и мне постоянно кажется что я ужасно выгляжу и толстая. Он мне говорит что я прекрасно выгляжу. При росте 170 см я вешу 61 кг. Я не знаю как избавиться от этих мыслей. Не знаю как наладить отношения с моим мужчиной. Я постоянно из-за него переживаю, никуда не отпускаю потому что думаю что он начнет заигрывать с другими девушками. Я его ревную ко всем и ко всему. Я знаю что это неправильно, но ничего поделать с собой не могу. Помогите пожалуйста!!!
Здравствуйте, Алена.
Похоже, этот год обнажил в Вас нечто, что требует к себе серьезного внимания. Полюбив другого человека, Вы, кажется, разлюбили себя. Утрата любви к себе проявилась в депрессии, Вы перестали получать удовольствие от жизни, вместе со вкусом жизнь потеряла для Вас всякий смысл. В крайне интенсивной форме нелюбовь к себе выразилась в мыслях об убийстве того «объекта», даже к внешности которого уже сейчас Вы испытываете неприязнь – самой себя. Этот же «объект» мыслится недостойным любви другого и покинутым им, вероятно, подобным отношением к себе можно частично объяснить Вашу ревность. В таком контексте помощь, которую Вы ранее получили, кажется явно недостаточной. Вам необходимо более продолжительное, чем один-два месяца, сотрудничество со специалистом, чтобы наладить отношения с собой и как следствие с молодым человеком. И конечно, личные встречи с психоаналитиком позволят преодолеть неизбежные ограничения переписки, Вы будете лучше поняты, полнее поймете «внутреннюю механику» происходящего с Вами, что внесет свою лепту в достижение желаемых изменений.
С уважением, Топоркова Я.Ю
Мне очень понравились ответы психологов вашего центра на письма – они достаточно полные, на сколько это возможно глубокие, доброжелательные, часто с конкретными советами по техникам и литературе.
Создалось впечатление, что эти люди действительно способны помогать. Обращаюсь к вам за советом по поводу моей двоюродной сестры, любимого и родного для меня человечка. Ей почти 20 лет, она талантливая, творческая личность, художник, хороший и умный человек. При этом она ведет совершенно асоциальный образ жизни, у меня есть предположение, что так же себя и ощущает. Сестра не закончила ни одно учебное заведение, в которое поступала (училище Рериха, ПТУ), мотивируя тем, что ей не интересно, и она не хочет быть тем, на кого учится. Сейчас она не учится и не работает, постоянно находится со своим молодым (то есть не очень молодым, за 30) человеком, связь с которым меня здорово напугала. Дело в том, что ее друг не имеет постоянной работы, проживания в Петербурге, пьет, курит и тусит. Сестренка ему вторит. У нее достаточно напряженные отношения дома, она напрямую говорит, что не хочет там жить. Живут они втроем с мамой и бабушкой (наша бабушка преуспела в своей жизни, достаточно критичный человек, не упускающий случая высказать свое мнение). У мамы моей сестры было 3 брака (сестра рождена во втором), сейчас она в разводе. Она всегда была подругой для дочери, сестра порой казалась даже старше своей мамы. Однако мама в детстве очень часто ворчала на дочку что-то типа «растеряха», «неумеха» и т.д., хотя очевидно, что любовь в их отношениях присутствует, всегда была и будет. Повторю, что сестре тяжело жить дома, хотя на мой вкус, ничего криминального у них дома не происходит, я сама какое-то время в детстве жила с бабушкой и ее мамой, у нас прекрасные отношения. Когда я общаюсь лично с сестрой, создается впечатление умного, рассудительного, доброжелательного человека со стремлениями, правда не очень четко оформленными. Когда слышишь о ее похождениях или видишь ее друга – как будто все это о другом человеке. Причем она сейчас распустила себя до критической точки, когда вернуться к здоровой (физически и морально), работоспособной жизни будет сложно, меня начинает волновать вопрос употребления наркотиков (про это я ничего не знаю, но не могу исключить - она путешествует по России уже 3 месяца без гроша в кармане), давно уже замаячил призрак алкоголизма… может в моем воображении, но я не могу это игнорировать, пугает ее прожигание самых плодотворных лет, когда закладывается фундамент будущей устойчивости. В наших разговорах (скорее даже моих монологах) за жизнь она отмалчивается и даже не возражает, такое впечатление, что терпит (не принимая внутрь услышанного), потому что дорожит нашими отношениями. Отрицает факт наличия проблем в своей жизни, говорит, что ей ничего не надо, что она всем довольна. Хотя я отчетливо вижу ее желание быть любимой, нравиться, общаться. Мне кажется, у нее катастрофически отсутствует ощущение собственных сил, способности изменять, добиваться, она не знает путей достижения желаемого, понятия не имеет, как это делается, плюс атрофия слова «надо». Как мне помочь сестре в этой ситуации? Я прекрасно понимаю, что без ее желания ничего сделать нельзя, но если оно само так и не появится? С чего, если так проще, а вся мотивация сведена на нет? Я прекрасно понимаю, что любовь спасет мир в целом и конкретного человека в частности, но мы (я, моя мама, ее мама, бабушка – с мужчинами в нашей семье напряженно J) любим на протяжении 20 лет, и вот, к чему пришли, значит надо что-то в нашей любви или в себе менять… Но что? Как реагировать на поступки сестры – на критику у нее уже аллергия, гладить по голове за то, что объективно плохо и ей вредит – странно, объяснять влияние этих поступков на ее будущее – бесполезно, возникло устойчивое ощущение, что тебя не слышат вообще, что человеку все равно? Что мне делать и чего не делать? Спасибо.
Здравствуйте, Екатерина.
Чувствуется, что Вы переживаете за сестру, ищите возможности ей помочь. В своих размышлениях, как мне кажется, Вы находитесь на правильном пути. Поделюсь тем видением, которое у меня возникло по прочтении Вашего письма. Представляется, что Вы являетесь выразителем обеспокоенности всей семейной системы в целом поведением сестры, которое, впрочем, в свою очередь, оказывается скорее симптомом проблемы, с которой пришлось столкнуться семье – кризис роста системы. На это указывают как минимум два момента. Первый, Ваши собственные слова: «мы (я, моя мама, ее мама, бабушка – с мужчинами в нашей семье напряженно)». Второй, само Ваше, не сестры обращение за помощью, что меняет ракурс рассмотрения ситуации, ее поведение перестает быть сугубо внутриличностной проблемой, но выполняет некие задачи в коммуникациях и взаимодействиях в организме семьи. Можно сказать, что Вы с сестрой в каком смысле делаете одно дело, хоть и с разных сторон – сообщаете, что сложившаяся система нуждается в изменениях. Непростое для семьи положение, когда, с одной стороны, внутри нее существует стремление сохранить статус кво, а с другой, побуждение к трансформации. Здесь могла бы помочь семейная терапия, в рамках которой было бы понято послание к членам семьи, заключенное в поведении Вашей сестры, и у нее появились бы возможности для создания более эффективных и менее вредных для самой себя форм коммуникации. Например, возможно ли понимать ее поведение как послание, затрагивающее вопросы дистанции и границ в семье: нежеланием жить дома и путешествием она увеличивает дистанцию, отделяется, одновременно притягивая к себе внимание членов семьи, беспокойством за свою судьбу она эмоционально сплачивает всех женщин и/или отвлекает от проблемы иного рода – отсутствия мужчин. Есть ли какая-то связь между отсутствием мужчин и дистанцией между женщинами семьи? Между потерянностью Вашей сестры и особенностями межличностных границ? Личное присутствие членов Вашей семьи предоставило бы больше информации для уточнения возникающих гипотез и совместного нахождения решений.
С уважением, Топоркова Я.Ю.