ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ РОДИТЕЛЕЙ МЕНЯТЬСЯ?
Размышления над этим вопросом проходят красной нитью через всю карьеру практикующего психотерапевта. С очевидной простотой, отбросив все несущественные или вторичные факторы, мы можем сказать следующее: родителей, как, впрочем, и всех людей, заставляют меняться различные невзгоды, кризисные ситуации.
К таким «невзгодам» относиться и подростковый кризис. Он «портит налаженную жизнь» многих родителей. Переживаемый их детьми, подростковый кризис, как ударная волна, распространяется на всё семью, заставляя пересмотреть ранее сложенные правила и договорённости, вынуждая родителей меняться. Однако, процесс перемен никогда не был простым и лёгким действием. Ибо перемены в личности – это результат усилий, а человек, как правило, действует согласно принципу экономии усилий. Если на поддержание статуса кво уходит меньше энергии, чем на возможные перемены, то перемены не произойдут. Для начала процесса изменений необходимо чтобы энергетические затраты на поддержание ситуации неизменной превысили усилия необходимые для перемен.
В случае с подростком, его кризис часто бывает «последней каплей», склоняющих внутренние весы родителей к переменам. Тем не менее, приводя подростка на приём к психологу, большинство родителей (несмотря на ответственные заявления) часто хотят, чтобы поменялся именно подросток, а не они. Родители, используя психолога, желают «снизить давление», оказываемое кризисным подростком на родительскую пару. Другими словами, психолог часто нужен для лишь того, чтобы «успокоить подростка» и дать, таким образом, родителям возможность не меняться и оставить всё «как было раньше». Но не будем кидать камни в родителей. Ещё раз отмечу, что принцип экономии усилий – это универсальный принцип, так почему же мы ждём, что родители будут поступать по-другому?
Вопрос заключается в следующем: на какие мучительные перемены толкает родителей подростковый кризис? Почему перемены, связанные с этим периодом жизни, становятся такими «энергозатратными», что родителям проще продолжать «бороться» с подростком, водя его от одного специалиста к другому, чем поменять свою сложившуюся ситуацию?
Вновь отбросив второстепенные и несущественные факторы, мы можем ответить на этот вопрос так: подросток заставляет родителей переосмыслить три наиважнейших аспекта жизни любого человека. А именно отношение к браку, любви и к смыслу собственной жизни. Очевидно, что переосмысление своего отношения к этим аспектам затрагивает стрежневые точки личности человека, вокруг которых выстраивается представление о себе самом. Поэтому, любые изменения в этих точках требуют от человека «новой версии» ответа на вопрос «Кто Я?» А поиски и принятие этой «новой версии» нуждаются о очень большом объёме энергии.
Так почему подростковый кризис затрагивает именно эти аспекты в жизни родителей?
Концепция «успешного брака» не выдерживает критики со стороны подростка. Он, взрослея, начинает видеть и чувствовать неискренность, фальшь, лицемерие в отношениях. Ребёнок ещё находится в плену своих идеальных представлений о родительской паре, тогда как подросток уже видит вещи такими, какими они являются, без прикрас. Своим поведением он как бы кричит родителям: «А король-то – голый!». Он ещё не научился политкорректности, свойственной взрослым, и в нём кипит жажда идеала. Он не может смириться с тем, что взрослый уже человек научился принимать.
Если родительские отношения не строятся на любви, если в них есть хоть какая-то неискренность, она будет действовать на подростка, как красная тряпка на быка. Его протест часто будет выражаться через поведение, через агрессию, которая будет тем сильнее, чем сильнее будет сопротивление родителей против признания своих истинных чувств и эмоций. Сколько брачных союзов являются результатом обстоятельств, неудачных, вынужденных и сиюминутных решений? Сколько пар живёт с тайной и скрываемой от самих себя надеждой на лучшее и разочарованием в том, что называется семейная жизнь? Сколько пар стараются, при этом, старательно производить впечатление «счастливой семьи»? В такой семье подростковый кризис детей обязательно «пройдёт ураганом» по этой концепции «счастливого брака».
В подростковом возрасте пробуждается сексуальность, осознание себя как существа, обладающего полом, мужским или женским. Это очень сильные, инстинктивные импульсы, идущие из глубин тела. «Навстречу» этим телесным импульсам приходят идеи о том, что такое любовь, отношения между мужчиной и женщиной.
В той же мере, в которой инстинкты погружают в телесное, в сексуальность, в той же степени сознание подростка вдохновляется высокими представлениями о чистой и прекрасной любви. Подросток – это романтик, поэт, вдохновляющийся подвигами и жертвами во имя любви. Это стремление к высокому, к чистому сталкивается в окружении подростка с совершенно противоположным. Он видит рутину, сексуальную страсть, разочарование.
Многие родители открыто говорят (с воспитательной целью, естественно) о том, что любовь есть лишь миф. А подростку жизненно необходимо верить в то, что любовь существует, что она может быть вечной и прекрасной. Все попытки родителей «снять розовую пелену» с глаз подростка наталкиваются на яростный протест с его стороны, который, в свою очередь, заставляет их самих задаться вопросом о том, что же стало с их верой в любовь? Что осталось у них внутри, если веры в любовь больше нет?
Эти мысли, к сожалению, печальны и трудны для сознания родителей. Они всеми силами стараются поддержать свою картину мира, обостряя конфликт с подростком. Им нужно верить, что их позиция – правильная, в противном случае придётся признать что было упущено время, драгоценное жизненное время.
В том, что касается смысла жизни в целом, подросток, одержимой поисками этого смысла начинает «будоражить» сознание родителей, задавая им, словами или поведением, вопрос о том, зачем Вы живёте? Для чего Вам дана жизнь? Какой смысл в наших страданиях? Ему нужна Идея. А если у родителей вопрос о смысле жизни был вытеснен с повестки дня, в пользу сиюминутных гедонистических потребностей, бытовых проблем, то им крайне тяжело будет найти с подростком общий язык.
Не видя смысла в жизни своих родителей, подросток ещё раз разочаровывается, отворачивается от них. Все наставления родителей из разряда «ты должен учится, чтобы работать, и работать, чтобы есть и пить» находят у подростка вполне резонный ответ: «Я и так ем и пью, так зачем усложнять себе жизнь?». Здесь родители вновь сталкиваются с несостоятельностью своей жизненной концепции, со своими собственными разочарованиями, идущими так же из подросткового возраста. И здесь опять им очень хочется сделать так, что всё оставалось неизменным. И именно этого не хочет подросток.