я собиралась навестить его там,мы долго не виделись,но мама не пускает меня, придумывая разные,порой глупые отговорки, я не знаю что делать, и как сказать молодому человеку,что не приеду, ведь он ждет. Да и я уже полгода живу ожиданием встречи а тут облом.....У меня началась депрессия,нервные срывы, а мама похоже хочет,чтобы я до пенсии жила с ней
Здравствуйте, Мария.
Попробуйте договориться с мамой о том, что Вы можете сделать, чтобы она Вас смогла отпустить. Может быть, самостоятельно заработать деньги на билеты или пройти интенсивный курс английского или какие-либо еще подходящие самостоятельные и полезные действия.
Очень тяжело долго не видеться с любимым человеком. Однако даже если мама Вас так и не отпустит, ваши отношения с молодым человеком – это что-то большее, чем одна поездка. В отношениях очень важны взаимопонимание, сочувствие и доверие. Вы боитесь сказать молодому человеку, что мама Вас не отпускает. Интересно, почему Вы не рассчитываете на то, что он Вас поймет и поддержит.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Потом она уехала на 3 месяца зарубеж. Сын устроился на неплохую работу, ждал её приезда. После 2-х месяцев разлуки что-то у них разладилось. Возможно она почувствовала свободу, возможность флирта от других мужчин (она привлекательная девушка). И по приезде не захотела больше жить совместно и в дальнейшем постаралась вообще прекратить отношения. А сын, ещё до возвращения её на родину уже страдал по ней. А с её приездом всякими способами пытался её вернуть. Прошло уже более 2-х месяцев после её возвращения, а он всё пытается её вернуть. Страдает ужасно сам, мучает её. Угрожает ей, угрожает сделать с собой что-то. Я пыталась переключить его внимание на работу, другие вещи, может другую девушку. Ничего не помогает. Я боюсь за него. Дело в том, что мы живем в разных городах. Он в Питере. Возможности контроля за ним нет. Пил уже и успокаивающее, но ничего не может отвернуть его от тяги к нет. Что делать?
Здравствуйте, Маргарет.
Понимаю Ваше беспокойство за сына. Вы можете посоветовать ему обратиться к психоаналитику или психологу, чтобы разобраться в сложившейся ситуации и получить поддержку. В подобных случаях требуется регулярная и довольно длительная работа. Сейчас важно, чтобы Вы говорили сыну о том, как Вы его любите, как он важен для Вас. Чтобы Вы могли оказать сыну подобную поддержку и не критиковать его за всё происходящее, необходимо подумать, кто бы мог поддерживать Вас, на кого Вы могли бы опираться в этой ситуации, так как и Вам сейчас очень тяжело.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Ни в чем не нуждаемся, все есть, что нужно для достойной жизни.
Я полностью посвятила себя семье, порядок в доме, ребенок (мальчик 14 лет), достиг уже не мало успехов, что конечно же приятно для меня. Но последнее время меня ничего не радует, мне ничего не хочется, какая-то лень одолевает. Хотя в мыслях я хочу быть веселой, заняться какими-то интересными делами, встресаться с друзьями. Но все это только на уровне мыслей, дальше уже нет настроения. И так каждый день! Все думаешь вот завтра наконец возьму себя в руки, но..... я даже не помню когда это началось, наверное очень давно. Два года назад произошел всплеск в жизни, это была влюбленность (встреча с давнишней любовью), такой был эмоциональный подъем. Я просто летала, похудела на 20 кг, чувствовала себя женщиной. Но все когда-то заканчивается, и это тоже и опять я впала в состояние спячки. Конечно уже 15 лет совместной жизни, какие там могут быть эмоции, но это понятно, но наверное мне просто не хватает внимания, так иногда хочется чтобы тебя приласкали, но муж к сожалению очень не внимателен к своим близким, занят только своими делами. Да и сын сейчас в таком возрасте, только следи! Очень тяжело с ним. И конечно мое состояние и нервозность, не в помощь. А я не хочу потерять хороших отношений с ребенком. Вот в общих чертах примерно так, хотела бы чтобы вы мне помогли обрести радость жизни, научиться радоваться тому, что есть. Просыпаться с оптимизмом, а не со слезами. Очень жду совета, готова прийти на прием к кому посоветуете!!!! Спасибо.
Здравствуйте, Елена.
Сколько бы нам ни было лет, в нас всегда остается Внутренний Ребенок. Это тот пласт эмоционального опыта, который мы пережили в своем детстве. Наша способность радоваться зависит от того, насколько комфортно чувствует себя наш Внутренний Ребенок. На самом деле у Вас не один ребенок, а двое - Ваш сын и Ваша Внутренняя Девочка, о которой тоже нужно заботиться. Возможно, в Вашей жизни Вы очень многое делали для мужа, для сына, для членов семьи, забывая о себе. Когда Вы были влюблены два года назад, Вы могли многое делать для Вашего возлюбленного и через его радость и счастье почувствовать в себе этот полет и восторг, вернуть себе на тот период умение наслаждаться и баловаться. Чтобы обрести радость жизни сейчас, Вы могли бы научиться контактировать с Внутренней Девочкой напрямую, без посредников. Также важно то, что сейчас Ваш сын вступил в такой возраст, когда все ближе его выход в самостоятельную жизнь. Сейчас Вы уже нужны ему по-другому, не так, как когда он был маленьким. Отношения с сыном в значительной мере зависят от того, насколько Вам удастся понять себя и позаботиться о себе. На сайте нашего центра Вы можете посмотреть информацию о специалистах и выбрать, к кому Вы хотели бы прийти на очную консультацию. Мы будем рады быть Вам полезными.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Часто бывают такие ситуации,когда он может резко вернуться к теме,которую мы уже давно обговорили( к любой теме,даже самой незначительной) Он очень медленно на всё реагирует и часто опаздывает на встречи.А так же долго думает прежде чем что-то сказать и растягивает слова. Не может быстро отвечать на вопросы,которые умк задают. Подскажите пожалуйста,что с этим делать?...
Здравствуйте, Ксения.
Для объективной оценки состояния человека, о котором Вы пишите, необходимо, как минимум, провести консультацию с психологом, включающую в себя различные тесты, а может быть ещё и медицинское обследование нервной системы и головного мозга. Только на основании такого обследования можно сказать с большой вероятностью о наличии проблемы.
На данном этапе есть лишь Ваше субъективное восприятие «медлительности», но ведь все люди разные: одни «быстрые», другие «медленные». Это ещё не значит, что одно хуже другого. Просто это разные способы восприятия реальности: у Вас свой, а у него свой. Вам кажется, что Вы человек, которого можно условно назвать «быстрым»? Может быть и так, и на контрасте с Вами, он будет казаться ещё более «медленным». Судя по Вашему письму, в котором не хватает пробелов, а так же есть ошибки связанные со вниманием, Вы реагируете «быстро», но иногда в ущерб эффективности. Это же ещё не значит, что у Вас есть психологическая проблема. Ну, торопитесь… Ну, допустим, бываете невнимательны… Но, за то Вы «быстро» реагируете! А он «медлительный»! Но, может совершать меньше ошибок и доводить дела до конца. Это, конечно, мои предположения, но помните старую известную поговорку: «Тише едешь – дальше будешь!». Уважайте медлительность!
Мужчина старше её на 6 лет. Сейчас он ушёл от неё - вот уже больше двух недель его нет. До этого были крупные ссоры несколько раз и расставания. Подозрения, что к другой женщине, сказал, что больше так жить не может и не хочет. Ситуация сложная, много разных аспектов их отношений, о которых можно долго писать. Я хочу , чтобы она посетила психолога и разобралась в себе, своих отношениях. Решения и мысли по этому поводу меняются на координально противоположные (от "ненавижу его, жить с ним не буду" до "без него не могу"), даже собиралась нанять детектива, чтобы его выследить. Хочет от меня помощи и совета, но при этом все здравые решения и предложения отвергает и в итоге всё равно делает так , как решила....параллельно с этим хочет быть в центре нашего внимания. У меня своя семья (муж, ребенок), но мы всё время вовлечены в решение любых её проблем. Мне кажется, что профессиональный психолог сможет ей помочь в принятии верного решения. Вопрос: как убедить её пойти на прием? Спасибо заранее за ответ.
Здравствуйте, Анна.
Не существует такого способа, который обязательно убедил бы человека прийти на прием. Вы можете говорить маме о том, что Вы ее любите, беспокоитесь о ее душевном состоянии, поэтому хотите, чтобы она как можно лучше позаботилась о себе и получила профессиональную помощь. Вы можете показать маме сайты психоаналитических центров, фотографии специалистов. При этом за мамой остается выбор последовать Вашему совету или нет и ответственность за свой выбор. Некоторые люди хотят получать сочувствие и внимание от близких в связи со своими переживаниями, а вовсе не выходить из них. И бывает невозможно человека переубедить.
Вы несете ответственность за свою жизнь. Поэтому независимо от маминой истории Вы можете обращаться за профессиональной помощью для себя, если Вы хотели бы разобраться в том, как Вам больше заниматься своей жизнью, чем маминой. Также, возможно, Вам могла бы помочь книга американского психотерапевта Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».
С уважением, Лазаренко Е.Ю.