Но сейчас он приглашает ее к себе на дачу на выходные,мы не разрешаем и у нас полное не понимание на этой почве.Что делать?
Здравствуйте, Наталья.
Очень часто, когда ребенок вступает в подростковый возраст, у него возникают проблемы во взаимоотношениях со взрослыми, особенно с родителями. Инстинктивное стремление к взрослению заставляет подростка отстаивать свою самостоятельность и независимость, хотя в реальности ребенок не готов к этому и в силу возраста, и из-за физиологической незрелости, и по социальному статусу. Поэтому, ограничения, четко очерченные и объясненные, а лучше принятые по договоренности с подростком, обязательно должны присутствовать в его жизни.
С другой стороны, любой жесткий запрет толкает к его нарушению. Препятствие на нашем пути тем скорее заставит нас искать объезд, чем боле непреодолимым оно будет. Поэтому и в Вашей ситуации с дачей категоричным запретом можно добиться непредсказуемого результата. Пожалуй, правильнее будет подумать, что Вас беспокоит больше всего, и какие шаги можно предпринять, чтобы снизить родительскую тревогу, а также предупредить нежелательные последствия предполагаемой поездки. Хорошо ли Вы знаете юношу? Знакомы ли Вы с его родителями? Ведь владельцы дачи они, а не молодой человек. Вы имеете полное право познакомиться с ними и узнать их мнение о возможности такой поездки. В конце концов, поговорите с дочерью о безопасном сексе, ведь когда-нибудь первый опыт все равно случится, лучше если девушка будет к нему готова.
С уважением, Алькова И.В
Каждый раз он клянётся, что больше не будет. Вчера в очередной раз попался, я вообще подозреваю,что он уже не балуется,а действительно курит.Подскажите,что делать, может обратится к какому-нибудь врачу? Я бессильна, никакие методы воспитания не помогают.Как с этим бороться?
Здравствуйте, Елена.
Вопрос о курении, употреблении алкоголя и т.п. актуален именно в подростковом возрасте, как ни в каком другом. «Запретные плоды» становятся, как никогда, сладки и привлекательны. А вот самоконтроль и осознанность, к сожалению, в 14 лет ещё не сформировались. Подросток стремится попробовать всё, в том числе и не самое лучшее, он стремится к тому, чтобы обо всём иметь своё собственное мнение. Этот процесс и есть процесс получения опыта, того опыта, который формирует личность. Родителям часто трудно понять и принять попытки подростка «попробовать самому». Это понятно, они хотят предотвратить ему неприятности. Но, именно через свой опыт человек формирует личность. Вспомните себя в подростковом возрасте: всегда ли Вы соответствовали на 100% родительским ожиданиям? Вопрос, конечно, риторический. Вам так же, в какой-то момент пришлось идти против родительских правил и ожиданий, дабы завоевать свое собственное право на опыт, в том числе и негативный. Тем не менее, это не значит, что всё должно быть дозволено под предлогом «получения опыта». Диалог и доверие к Вашему сыну не значит вседозволенность! Ваши рамки и ограничения очень важны для подростка, потому что именно против этих рамок он будет восставать, но и ориентироваться он тоже будет на них. Другими словами, Вы должны сохранять твёрдую позицию в отношении курения, выражать Ваше недовольство, неприятие по отношению к этой привычке. Но Вы должны понимать, что это не запретит Вашему сыну курить. Парадокс заключается в том, что Вы поддерживаете рамки, а он стремиться их «разрушить» и этот процесс может продолжаться довольно долго.
Помните, что Ваш собственный пример (надеюсь, что в Вашей семье никто из взрослых, не отец, ни Вы сами, не курит, иначе любые нравоучения по поводу курения не имеют смысла), а так же Ваша чёткая позиция поможет Вашему сыну справиться с вопросом курения.
Но, в любом случае, спокойная беседа о «положительных» и отрицательных сторонах курения будет намного эффективнее, чем эмоционально насыщенные «чтения нотаций». Что же касается наказаний (лишения компьютера или прогулок), попробуйте сами оценить их эффективность. Ответив на этот вопрос, Вы поймёте, как реагировать на курение Вашего сына. Вы можете поставить ему только те условия, выполнение которых способны контролировать: не курить в Вашем присутствии, не приходить домой с запахом табака и пр. Это Ваш дом и Вы имеете полное право не вдыхать запах табака, если Вам это не приятно. Договоритесь с ним заранее о наказании, в случае не выполнения этих требований. Но помните о том, что «гонка вооружений» между строгостью наказаний и тяжестью проступков, не всегда приводит к желаемому результату в подростковом возрасте.
С уважением, Скрипченко П.А.
Даже во время совместных прогулок,когда,казалось бы, все хорошо,я устраиваю сцены по всяким пустякам,ругаюсь..
Для меня очень сложно поймать волну хорошего настроения.А когда я зацикливаюсь на чем-то, практически невозможно выйти из такого состояния,как ни пытайся. Это мешает мне получать удовольствие,да и вообще радоваться..
Здравствуйте, Маря.
Возможно, Вы опасаетесь повторения измены молодого человека, приписыаете ему негативные мысли о Вас, расстраиваетесь и в итоге устраиваете сцены, чтобы молодой человек Вас успокаивал и разубеждал.
Вам необходимо стать самым главным человеком для самой себя, не ставить свою самооценку в зависимость от чьей бы то ни было верности. Конечно, измены и расставания могут вызывать много негативных чувств. При этом Вы остаетесь тем же самым человеком, что и до этого.
Иногда, когда люди учатся быть в отношениях, изначально на партнера возлагается очень большая ответственность за наше эмоциональное состояние. Это вредит отношениям, затягивает их в плотный узел взаимных подозрений, упреков, невысказанных ожиданий. Вам предстоит взять на себя ответственность за Ваше собственное эмоциональное состояние.
Когда Вам становится плохо, пробуйте успокаивать себя самостоятельно. Например, разговаривая с той маленькой девочкой внутри Вас, которая чего-то очень боится и впадает в отчаяние. Это Ваша задача - ее понять и научиться успокаивать. Если почувствуете, что не получается, Вы можете обратиться за помощью к психоаналитику или психологу.
Когда Вам хочется додумывать за молодого человека, скучно ли ему и плохо ли ему, вряд ли это полезно для отношений, скорее, эти мысли - проявление Ваших опасений и Вашей тревоги. Гораздо лучше спросить его, как ему нравится прогулка или что ему нравится в ваших отношениях, а что он хотел бы изменить.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Оночень красивый и очень популярный но у него есть девушка. Об этом знает моя подруга и пытается давать советы на мой взгляд не имеющие смысла. я раздражаюсь, подруга обижается мы ссоримся.
последнее время у меня появилось много комплексов связанных с моей внешностью и я думаю что моя жизнь полная фигня и он никогда меня не полюбит! Обьясните как сохранить хорошие отношения с подругой и сделать так что бы этом мальчик меня заметил?
Здравствуйте, Катя.
Вы отдаете много тепла мальчику, который Вам нравится. И когда Вы чувствуете тепло, исходящее от него, это не только тепло, присущее ему, а еще и Ваше тепло. Вы цените его и совсем не цените себя. Вряд ли бы Вы сказали, что жизнь этого мальчика - полная фигня, если его не полюбит некая определенная девочка.
Наши отношения с другими людьми зависят от наших отношений с собой. Сейчас Ваша задача - научиться направлять Ваше тепло, внимание, заботу еще и на саму себя, а не только на мальчика. Когда Вы думаете о нем, напоминайте себе о том, что и Вам тоже очень требуется Ваше тепло. Когда Вы будете напитаны этим теплом, на Вас будут обращать внимание. Сейчас Вы похожи на человека, который всё своё отдает, а потом в отчаянии ждет, дадут ли ему что-то взамен. Когда Вы будете оставлять себе значительную часть своего тепла, люди вокруг будут видеть в Вас человека, которому есть чем поделиться.
Когда нам кто-то нравится, нет гарантий, будет ли симпатия, любовь взаимной. И вместе с тем, Вы можете сами добыть для себя сокровище, научиться относиться к себе с теплом, вниманием и заботой. Тогда у Вас обязательно будет взаимная симпатия и любовь с подходящим Вам по характеру молодым человеком. Если Вас раздражают советы подруги, говорите с ней на другие темы, не ожидайте от нее советов по поводу отношений с мальчиком, придумайте, чем другим приятным, интересным, полезным Вы могли бы заняться вместе с ней. Направляйте Вашу энергию на свое собственное интеллектуальное, эмоциональное, физическое развитие, на создание себе хорошего настроение, на заботу о Вашей красоте. И в этой сфере подруга может быть Вашей сообщницей, а Вы - её.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Ощущение, что он занял оборонительную позицию, хотя прекрасно знает, что его прогулы и нежелание учиться выливаются в большие неприятности. Нас уже вызывали в милицию.
Ставят меня на учёт, как нерадивую мать. Пообщаться с психологом он отказывается. Уговоры, ласка, строгость в общении не помогают. Его отец с нами не живёт и авторитета не имеет. Видов на своё будущее нет. Как мне ему помочь?
Здравствуйте!
Ситуация, в которой оказались Вы и Ваш сын, к сожалению типична. Тем не менее, стандартных и шаблонных рецептов я Вам дать не могу. Ваш сын, судя по всему, переживает кризисный период становления личности, и помочь ему в этом можно лишь двумя способами: сохраняя диалог и доверительные тёплые отношения, не смотря на его неуспеваемость. Нельзя допустить, чтобы у Вашего сына сложилось мнение, что Вас волнуют лишь его оценки и поведение в школе. Нужно поддерживать некую дистанцию в отношениях, быть доступной и открытой к диалогу и взаимопониманию, но не быть слишком любопытной, уважая личное пространство и жизнь Вашего сына. Нужно сохранять эмоциональное спокойствие, не отвечая раздражительностью на раздражительность, агрессивностью на агрессивность и т.д. Вспомните Ваш собственный подростковый возраст. Вы можете даже рассказать Вашему сыну о том, как этот период переживался Вами.
Второй момент, который может помочь Вашему сыну это общение с Личностью. Это может быть Ваш знакомый, или кто-то другой, главное, чтобы это был человек достойный уважения и подражания.
Хочу ещё раз отметить, что каждая ситуация индивидуальна! Выход из тупика есть, но его нужно найти совместно, принимая во внимание личностные особенности и историю каждого. По этому, даже если Ваш сын отказывается прийти на приём (на сегодняшний день), то это не значит, что Вы лично не можете воспользоваться услугами специалиста. Одно дело задать вопрос по электронной почте, совсем другое дело личная беседа. Я лично, или другой специалист нашего центра готовы Вам помочь.
С уважением, Скрипченко П.А.