По утрам душераздирающий плач, в саду при расставании крик ,цепляние за ноги, хотя вечером он сам инициирует ролевцю игру в "детский сад", повторяет все услышанное от воспитателей за день (сборы на прогулку, собирание игрушек, ) и с вечера он обещает, что завтра плакать не будет, и готовит игрушку, которую возьмет в детский сад.
Но утром опять истерики. В сад мы начали ходить с сентября месяца. Сначала нас определили в ясли на адаптацию. Наверное это было ошибкой. Т.к. там были дети от1,5г до 2,4. Совсем малыши постоянно плакали, некоторые не умели толком ходить. Когда сын пытался с ними познакомиться, то некоторые убегали, те кто плакал, еще больше начинали плакать. А мальчик смышленый, любит когда рассказывают интересные истории, знает буквы, умеет считать до 29. При этом никто специально не ставил такую задачу научить. Он просто сам как-то это схватывал. На следующий месяц нас перевели в сад, но горький опыт посещения яслей наверное сказался. Я кормила его грудью до 2,6лет, он постоянно был только со мной. На детской площадке тоже предпочитает играть со мной или со старшим братом и его друзьями (им по 10 лет). Он любит, чтоб с ним общались, на него обращали внимание, хвалили, если он о чем-то говорит, то нужно слушать , смотря на него, а не делая что-то попутно . Мне кажеться, что ему в саду неуютно и одиноко, он не знает как вести себя со своими сверстниками. Как помочь ребенку адаптироваться. Спасибо
Здравствуйте, Людмила.
Извините за задержку ответа на Ваш вопрос.
Наиболее подходящий способ адаптации для малышей до 3-4 лет впервые пошедших в д/с – это постепенное вхождение в детский коллектив.
Вначале ребенок находится там вместе с мамой, которая помогает ему освоиться в новом месте и наладить контакт со взрослыми и детьми. Время пребывания в саду постепенно увеличивается - от 30-40 мин до 3-4ч. в день. По мере привыкания малыша (он ведет себя спокойно, не тревожится, интересуется происходящим вокруг него, играет в игрушки один, либо с другими детьми), Вы сможете оставлять его одного в д/с на некоторое время. Уходя, нужно всегда говорить ребенку о своем уходе и времени возвращения за ним, и нужно всегда приходить в д/с в то время, когда обещали вернуться (это очень важно!).
Адаптация к д/с происходит не только у ребенка, но и у мамы. Ведь разлуку переживают оба, так как некоторое время назад были почти неразлучны. Находясь с ребенком в д/с, Вы будете видеть, как он себя там чувствует, постепенно вливаясь в коллектив детей и взрослых. Когда Вы почувствуете, что малышу уже не будет так одиноко и неуютно без Вас, значит адаптация к д/с завершается.
То, о чем я написала выше не всегда возможно осуществить в силу жизненных обстоятельств (например, необходимость экстренного выхода на работу). Если это так, то я рекомендую Вам обратиться за консультацией для того, чтобы, учитывая особенности Вашего сына и Вас, помочь ребенку адаптироваться к новым изменениям в его жизни.
С уважением, Егорова Н.В.
На сегодняшний момент ситуация такова: девочка замечательно учится, схватывает все на лету, но при всем при этом совершенно "без руля и без ветрил". Основное-не в состоянии адекватно реагировать даже на легкое замечание, любое "нет" воспринимается как личное оскорбление.
В итоге по поводу всего, что идет в разрез с ее собственным "хочу"-скандалы в буквальном смысле. Повышение голоса тут же, крик, выяснение "отношений"(а ты сама, а они сами , я не виновата и тд и тп). В итоге -истерика, в процессе которой уже не выбираются слова (последнее "новое" слово по отношению ко мне-дура). Успокаивается ТОЛЬКО тогда, когда доведет ситуацию до крайности и получит по попе. Себя не оправдываю ни в коем случае, понимаю прекрасно, что это ни в какие ворота, но иного способа воздействия я уже не знаю. Перепробовано все: внушения, разговоры, игнорирование (кстати, совершенно не терпит: начинает цепляться, щипать и тд-в общем, делает все, чтобы я отреагировала хоть как-то).Наказания лишением того или иного сейчас уже не стимул абсолютно. При всем при этом абсолютно безошибочно чувствует, с кем номера проходят, а с кем нет. К примеру, с классной руководительницей , которую любит и уважает и немного побаивается-как мышь, ни слова поперек, что бы та ни говорила; с учителем продленого дня, чудной мягкой женщиной,- позволяет себе почти все. Но больше всего, естественно, позволяет себе со мной-здесь просто бесконтрольная ситуация. Хотя я не могу сказать, что я человек мягкий. Или, возможно, дело как раз в том, что излишне требовательна? Не знаю. Понимаю одно: сложилась крайне ненормальная ситуация, при которой 8-милетняя девочка просто не понимает слов, а понимает ТОЛЬКО жесткое обращение. Очень любит похвалу, это основной стимул всех ее положительно направленных действий, очень возбудима, эмоциональна, сильный характер, чрезвычайное стремление к лидерству, обида и раздражение на сверстников в тех случаях, когда ее лидерство не признается. С детьми сходится хорошо, пока проблем нет, но с возрастом возникнут обязательно при таком неадекватном поведении в тех ситуациях, когда что-то не по ней. Хотелось бы разобраться с вашей помощью, что с ней происходит и как это подкорректировать.Я вижу, что она сама страдает от этого, но помочь ей не могу:просто не знаю, как. Все беседы, разговоры "по душам"-до первого срыва. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Ирина.
На мой взгляд, без вмешательства специалиста разрешить проблему во взаимоотношениях с дочерью будет сложно. Сложность самостоятельного выхода из сложившихся взаимоотношений объясняется давностью проблемы («проблема давняя, я пыталась справиться сама, но не получается») и укрепившимся паттерном взаимодействия друг с другом: «повышение голоса тут же, крик, выяснение "отношений"... В итоге - истерика, в процессе которой уже не выбираются слова ... Успокаивается ТОЛЬКО тогда, когда доведет ситуацию до крайности и получит по попе.
Можно было бы рекомендовать с большим вниманием и заботой относиться к дочери, находить время для общения на интересующие ее темы, чаще хвалить за уже сделанное и за намерение что-то сделать, стараться не делать даже легких замечаний. Все это будет укреплять веру ребенка в то, что его любят (здесь я хочу внести уточнение: сомнение ребенка в любви родителей, не всегда связано с отсутствием родительской любви или ее недостатком). Это то, в чем нуждается Ваша дочь и будет рада принять от Вас.
Но наряду с радостью и благодарностью, ребенок будет Вас «проверять» – сохраните ли Вы к ней ровное отношение (не будете повышать голос, требовать или игнорировать, а сохраните спокойствие, не отказываясь от общения с дочерью), если она что-то натворит или будет возмущена, «неадекватна», отстаивая свое мнение и себя. Если же Ваша реакция на ее «неадекватное» поведение останется прежней, то Вы снова вернетесь к тому, что было, и нужно будет все начинать сначала. Здесь как в детской настольной игре с продвижением фишек вперед – если фишка игрока попадает на красный кружок, то игрок вынужден сделать несколько шагов назад или даже вернуться в начало игры.
Чтобы не ходить по замкнутому кругу и нужен специалист.
Работа специалиста будет заключаться в том, чтобы изменить восприятие и отношение девочки к себе и помочь Вам в сохранении теплых, близких и доверительных отношений с дочерью.
Вы можете обратиться в наш Центр за профессиональной психологической помощью, вопрос оплаты консультаций для Вас или терапии для ребенка я и мои коллеги всегда готовы обсуждать.
С уважением, Егорова Н.В.
У меня сын, ему 6,5 лет. Хочу чтобы он вырос ЧЕЛОВЕКОМ, умным, грамотным, состоявшимся и СЧАСТЛИВЫМ!!! С самого его рождения занималась его развитием, читая соотв. литературу, не забывала и об эмоциональном контакте.
Леня в младенчестве был очень беспокойным ребенком, плохо спал до 4,5 лет просыпался ночью по 2-3 раза. Очень возбуждается при большом скоплении народа-поэтому стараюсь избегать людных мест. Наш местный невропатолог до 1 года ставила диагноз ПЭП ( из-за беспокойности и тремора), но после 1 года этот диагноз был снят. С 2-х летнего возраста стоит диагноз Синдром повышенной активности. Мой муж не занимается воспитанием сына, (живем мы вместе, т.е. не в разводе). У нас с мужем отношения ровные, спокойные, но муж очень много времени тратит на свои хобби, а на детей времени и желания не хватает. На сегодняшний день сын хорошо развит в интеллектуальном плане и практически готов бы был к школе, если бы не психологические проблемы!!!Это проблемы с поведением в детском саду! До 5-ти летнего возраста было все нормально, говорили, что он по поведению как все другие мальчишки, но в 5 летнем возрасте его перевели в коррекционно-речевую группу , и вот тут начались проблемы...на него жалуются каждый день: дерется, не хочет сидеть и слушать на занятиях, отговаривается воспитателям. Сначала я думала, что это воспитатели просто не могут найти подход к ребенку и правильно организовать, сплотить коллектив ребятишек, - ведь дома Леня-хоть и не очень то послушный, слишком активный, но добрый ребенок, любит меня, сестренку, животных. Но в этом году я отдала его в спортивную школу и там такие же жалобы, что и детском саду!! Может быть это из за того, что сейчас я ему стала уделять меньше времени из за того , что в семье родилась сестренка (ему было 4 года), хотя я стараюсь ежедневно, хоть и не очень долго) ему уделять внимание(чтение, игры.прогулки и т.д.) или из за нехватки отцовского внимания.............. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА РАЗОБРАТЬСЯ!!!
Здравствуйте, Ольга.
Вашему сыну необходимо индивидуальный подход и внимание. Отец может быть тем, кто поможет сыну сейчас. Важно дать понять мужу, как в нем нуждается сын. Поделитесь с мужем Вашими переживаниями и беспокойством за сына, расскажите ему о трудностях, которые возникают у мальчика в д/с и спортивной школе. Постарайтесь говорить с мужем так, чтобы он почувствовал, что судьба сына во многом зависит от отцовского участия в его жизни.
Если же наладить контакт сына и отца не удастся, то следует поискать для мальчика человека, который мог бы с ним заниматься индивидуально не менее 30 минут. Не важно, что это будут за занятия, главное, чтобы они нравились сыну.
И еще. Мне, кажется, что в Вашей семье многое может поменяться, если Вы с мужем станете ближе друг к другу. Пока же есть ощущение, что Вы с детьми живете своей жизнью, а муж с хобби своей. Мужчины часто «уходят» из семьи, когда не находят места в ней, когда женщина (жена) перестает быть женой, а становится только матерью своих детей.
Надеюсь, что мои советы будут полезны для Вас.
С уважением, Егорова Н.В.
Из-за этого очень расстраивается, все начинает валиться из рук, самооценка падает, от всего этого становиться еще более рассеянным.
На переменах не играет с детьми, при этом не чувствует себя одиноким или в чем-то ущемленным - для него это достаточно комфортное состояние. Не активен на уроках. Ответит, только если спросят, сам голоса не подаст. Великолепная память, способность и к точным и к шуманитарным наукам. Очень умный мальчик. Не можем привить организованность. Чувствую, что ему не хватает уверенности в себе, потсоянно требует похвалы за свои достижения. Конечно же, хвалим. В таких случаях он нередко начинает свысока относиться к своему младшему брату(погодки, но учаться в одном классе), которому дается не все так легко, но он общительный и явно лидер. Еще вопрос: что делать с агрессией у ребенка: когда ходим в лес, он берет палку и начинает бить по деревьям или по траве,к устам. Что это?
Здравствуйте, Ольга.
В Вашем письме звучит беспокойство за сына: способный и умный, он не активен и недостаточно включен в процесс обучения. Что заставляет ребенка отвлекаться, перекладывать школьные принадлежности? Может быть беспокойство и тревога, а может быть отсутствие интереса и скука. Здесь стоит разобраться в причинах рассеянности, сравнить: изменился ли характер и поведение ребенка до начала учебы в школе и в настоящее время, не происходят/происходили ли в жизни ребенка события, думы о которых отвлекают его внимание. Есть много вопросов, обсуждение которых с Вами позволит понять причины происходящего и принять наиболее эффективное решение в помощи Вашему сыну.
По поводу агрессии у ребенка. Я бы назвала это иначе – разрядка. Мальчику в восьмилетнем возрасте нужны либо активные игры со сверстниками, либо индивидуальные физические занятия. Если Вас беспокоит, что сын в лесу наносит вред растениям, то ему нужно предложить что-то взамен этим действиям, но не менее активное по физической нагрузке: можно бить той же палкой, но по пням, если лес хвойный, то можно предложить палкой бить по шишкам (лесной хоккей) и т.д.
Возможно, Вашему сыну было бы полезно посещать какую-нибудь спортивную секцию. Спорт организует, придает уверенность в собственных силах плюс спортивные занятия - выход агрессии в социально-приемлемой форме.
С уважением, Егорова Н.В.
и силой выводить на улицу?у меня уже просто нет сил слушать его плач.Что делать подскажите.Заранее спасибо
дравствуйте, Неля!
Такое поведение ребенка, как правило, говорит о его недостаточной готовности к расставанию с мамой на длительный период.
Использовать силу и настойчивость в попытках вывести ребенка на улицу и в д/с не лучший способ изменить ситуацию. Ребенок напуган и своим поведением демонстрирует степень своей тревоги и страха.
Если выход ребенка в садик нельзя отложить, то я рекомендую Вам обратиться за консультацией, чтобы подобрать наиболее подходящий для него способ адаптации в детском саду.
Если же у Вас есть еще возможность побыть с ребенком дома, то это будет наилучший вариант. В этом случае не стоит настаивать на выход ребенка из дома, пока Вы не почувствуете, что он успокоился: он играет игрушками, у него нормальный сон и аппетит.
Тогда ему можно предложить, не одеваясь в одежду для улицы, выйти за дверь квартиры и вернуться домой. В следующий раз продвинуться немного дальше и снова вернуться домой. И так постепенно шаг за шагом совершать более длительные «прогулки». При этом каждый раз, предлагая выйти ребенку за пределы квартиры, нужно ему рассказать, что и как будет происходить и придерживаться в действиях сказанному.
Все эти действия направлены на то, чтобы ребенок мог снова поверить в то, что опасности нет, мама рядом и ей можно доверять.
Также ребенку можно предложить игры, в которых разыгрываются ситуации похожие на Вашу: сначала ребенок отказывается, плачет и ни за что не хочет выходить их дома, но потом малышу удается постепенно преодолеть страх и он снова может вместе с мамой гулять и играть на улице.
Надеюсь, что мои советы будут полезны для Вас
Если же Вы снова столкнетесь с трудностями, то я могу предложить Вам очную консультацию, где будет возможно более подробно обсудить происходящее и найти нужное решение.
С уважением, Егорова Н.В.