Зазубрил все ножи, поломал все ножницы, стучит и ручками, и карандашами, и мебели достается. Это у него с раннего детства - папа с ним всё фехтовал палками. В ранне-подростковом возрасте мы прошли курс медикаментозного лечения, но легче стало ненамного. Думали, с возрастом пройдет, но вот уже 17, а всё продолжается.
Здравствуйте, Марина.
С Вашей проблемой рекомендую обратиться к психоаналитику, работающему с детьми и подростками. Такие специалисты есть как в нашем Центре, так и в других психоаналитических центрах Санкт-Петербурга.
С уважением, Егорова Н.В.
Комментарий:
Здравствуйте, Марина!
Поведение Вашего сына, скорее всего, обусловлено его избыточными внутренними переживаниями (тревожность, возбуждение, агрессия, страхи и пр.) с которыми его психика не справляется. Отыгрывание внутренней тревоги через действие или движение, часто встречается в подростковом и в детском возрасте. Избавляться таким способом от излишней тревожности приходится тогда, когда психический аппарат ещё полностью не сформирован, а напор внутренних переживаний слишком сильный. Если это случай Вашего сына, то это внутреннее напряжение должно так же проявляться в виде проблем в других областях: успеваемость и поведение в школе, сфера общения, нарушение ритма сна и так далее.
Таким образом, стоит разобраться в причинах этих избыточных внутренних переживаний, и в этом Вашему сыну может помочь психолог или психоаналитик. Это достаточно долгий процесс, но он необходим для полноценного положительного эффекта. Кроме того, стоит провести диагностику Вашего сына у психиатра, невропатолога, врача или клинического психолога, дабы исключить (или подтвердить) наличие органически обусловленных расстройств (Синдром Аспергера, Синдром Гиперактивности и Дефицита Внимания и пр.).
Стоит заметить, что медикаментозная помощь, хоть и является необходимой в некоторых случаях, тем не менее, для достижения полноценного выздоровления, она должна обязательно дополнятся психотерапевтической работой.
В нашем центре ведёт приём клинический психолог, который сможет Вам дать компетентную оценку состояния Вашего сына, провести психотерапию, либо посоветовать того специалиста, в посещении которого возникнет необходимость.
С уважением, Скрипченко П.А.
Попытки с моей стороны пойти на контакт, поговорить, выяснить проблемы и договориться о нормальнос сосуществовании - провалились.Несколько раз пыталась уговорить ее пойти вместе к психологу. Отказывается. Сама я к психологу ходила, но ее уговорть не могу. Пожалуйста, посоветуйте, как, какими аргументами можно доказать, что эту проблему надо решать и решать вместе. Сил больше нет
Здравствуйте, Татьяна.
Извините за задержку ответа на Ваш вопрос.
Вы правы, что проблему надо решать. Но начать решать проблему нужно не вместе, так как Ваша дочь либо не видит существующей проблемы, либо считает себя пострадавшей стороной конфликта.
Обычно подростки не хотят слушать родителей, потому что считают, что их никто (особенно родители) не понимает и не хочет слушать. Своим отказом от контакта и общения они демонстрируют взрослым то, что они чувствуют внутри себя: одиночество, непринятие другими, отсутствие взаимопонимания.
Поверьте, Вашей дочери также тяжело, как и Вам, и у нее также «сил больше нет», только рассказать она об этом не может. Вернее она Вам об этом говорит, только не посредством слов, а в поступках и поведении.
Мне, кажется, что Ваша дочь не хочет идти к психологу, так как ждет помощи от Вас. То, что она хочет - это быть понятой и принятой Вами. И Вы это чувствуете, стараетесь что-то изменить: «пойти на контакт, поговорить, выяснить проблемы». Но Ваши «попытки» проваливаются, и здесь важно понять, почему это происходит. Для понимания причины неудачи контакта с дочерью стоит еще раз обратиться к психологу Вам. В нашем центре есть специалисты, работающие с проблемами подросткового возраста, которые смогут помочь в сложившейся ситуации.
С уважением,
Наталья Егорова
Здравствуйте, Светлана.
Ваш вопрос очень актуален для многих родителей, чьи дети взрослеют и знакомятся с жизнью во всех ее аспектах. Поведение подростков зачастую демонстративно, их высказывания категоричны. За всем этим стоит ранимость, уязвленное самолюбие, неопределенность своих желаний и устремлений.
Поскольку ваш вопрос изложен кратко, я смогу ответить на него только из предполагаемых мной допущений происходящего.
За "ничего неделанием и ничего не надо" у подростка, как правило, стоит страх и неуверенность в собственных силах и возможностях. Он предпочитает не делать ничего, чем потерпеть крах и неудачу, поскольку это усилит его ощущения себя как человека никчемного и несостоятельного (в большей или меньшей мере это чувство испытывает каждый юноша или девушка в подростковом возрасте).
Уйти от "призрака" своей ничтожности молодые люди могут лишь делая то, что хоть на время позволяет им забыть об этом внутреннем душевном дискомфорте (здесь выбор богат от бесцельного шатания по улице или погружения в виртуальный мир до алкоголя и наркотиков).
Ваша ненависть объяснима: Вы испытываете к сыну то, что он сейчас чувствует к самому себе.
Наверное, в этом и состоит родительский подвиг, чувствуя раздражение, злость, горечь, ненависть, сохранить любовь, и помочь своему ребенку в сложное для него время - находить время и желание для совместной беседы или отдыха, поддерживать дочь или сына в начинаниях и увлечениях/хобби.
В семьях, где взрослые/родители поддерживают друг друга, значительно легче сохранять спокойствие и уверенность, объединяя усилия, помогать взрослеть своим детям.
Если же негативные чувства разрушают Вашу любовь к сыну, мы готовы помочь Вам восстановить то, что теряется в Ваших отношениях.
С уважением, Егорова Н.В.
Помогите посоветуйте что мне делать.Не могу с ним спрвиться разговоры не помогают. Такое впечатление что он меня не слышит или не понимает. Заранее благодарен.
Здравствуйте, Денис!
Ваше беспокойство понятно и уместно. Ваш сын вступает в подростковый возраст, который совершенно оправданно называется «трудным возрастом», трудным как для родителей, как и для подростка. Подросток расстаётся с детскими иллюзиями и резко заявляет о своих правах и об индивидуальности, принося дистанцию в отношения с родителями и забывая, часто, о своих обязанностях. В двух словах, трудности этого периода можно сформулировать так: по-старому жить уже не возможно, а по-новому ещё не научился! В этом и заключается трудность подросткового периода, с родительской точки зрения: приспособится к новому типу взаимоотношений с подростком, которые не ограничивают его стремления к автономии и индивидуальности, но продолжают включать в себя воспитательный фактор. А в подростковом возрасте воспитание происходит только через пример, а не через веру в авторитет, как в детстве.
Ключевое слово для воспитания подростка это «истина». Истинные отношения, чувства, примеры и т.д. Подростки очень чувствительны к фальши. Другое ключевое слово это «диалог». Так что не растрачивайте Ваши силы на речи и нотации, а старайтесь просто общаться «за жизнь» с Вашим сыном, не навязываясь в «друзья». Выслушивайте его точку зрения и не осуждайте! Вы можете просто сказать, что Вы имеете другое мнение по этому вопросу. Есть разница между словами типа: «ты думаешь не правильно» и «я думаю по-другому»; в общении с подростком предпочитайте второй вариант. Вы можете, конечно, показать Ваше беспокойство по поводу его ночных похождений, но сделать это спокойно и не пытаясь «расколоть» вашего сына на признание. Помните, если Вы играете роль «полицейского», то Вашему сыну не остаётся ничего другого, как играть роль «вора», а задача «вора» всегда состоит в том, что бы удрать от «полицейского». Таким образом, Вам надо найти другую роль, которая позволит Вашему сыну быть искренним в отношениях с Вами. Очень полезно для поддержания отношений между родителями и подростками (особенно между отцом и сыном) иметь совместные приключения, занятия, активности. Это может быть спорт, выезды на природу, просмотр фильмов, баня и даже совместный поход за покупками для дома. Любая активность, приносящая радость и совместные переживания. Задействуйте Ваше воображение, и Вы обязательно найдёте такую активность. Помните, так же, что Вы должны дать подростку возможность совершать ошибки и извлекать из них личный жизненный опыт, формирующий личность.
С уважением, Скрипченко П.А.
я не могу видеть оскорбление и теранию ибо надеелась на понимания и умение объяснить,но теперь я вижу .что я тоже была не права или нет?но факт остался.мой муж хочет отдать ребёнка в интернат,но я думаю он не хочет решать проблему и проще сглаз долой и нет проблемы.помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Елена.
Из Вашего вопроса, очевидно, на сколько Вас волнует вопрос о воспитании Вашей дочери, и на столько актуален для Вас вопрос о взаимоотношениях с Вашим мужем. Правильное воспитание ребёнка в семье возможно только при наличии строгого консенсуса о вопросе воспитания, а так же при взаимоуважении между родителями. Иначе, получается что-то похожее на басню Крылова « Лебедь, рак и щука». И при таком подходе, не зависимо от затраченной энергии, результат будет нулевой. Дети, и особенно подростки, очень умело используют разногласия между родителями для того, что бы оправдать свои действия. Кроме того, для психики ребёнка образ спорящих родителей играет разрушительную, а не созидательную роль. Таким образом, мне кажется, что для начала Вам следует поработать над Вашими взаимоотношениями с мужем. Это можно сделать и в рамках индивидуальных консультаций и в рамках семейной терапии. Последний вариант мне кажется наиболее подходящим для Вашего запроса.
С уважением, Скрипченко П.А.