Всю её жизнь мучились с её здоровьем тяжелыё роды,отягощенная наследственность (дедушка по папиной линии страдает эпилепсией),проблемы с обучением ,а теперь ещё злосчастный переходный возраст.
Общего языка не найти ,идет хоть на какой то контакт либо когда запугиваешь ,либо когда полностью отстраняешься.Очень долго водили за руку по кружкам, а теперь мы требуем свободы,неприходит домой ночевать,прогулы техникума ,агрессия .Пытаемся отлавливать ,долго беседуем,договариваемся,несколько раз просто срывалась и давала пощечину. Любое воздействие длиться неделю небольше спрвиться сама уже не могу ,посещают не здоровые мысли просто отказаться от неё,так как идет война не на жизнь а на смерть.Силы на исходе,а в семье есть ещё ребенок и я хочу хоть как наладить отношения.Cложность ещё заключаеться в том что у меня второй брак,очень благополучный,родной же отец дочери страдает психической нестабильностью.Помогите найти решение проблемы ,так как я немогу справиться с её потологическим враньём из бесконтрольностью!!!!
Здравствуйте, Татьяна.
Вы очень устали от этой войны. Вам сейчас нужна внутренняя устойчивость и последовательность, только так Вы сможете помочь дочери. Она с Вами воюет, Вам с ней воевать нельзя. Попробуйте разделить в Вашем восприятии нежелательное поведение дочери и саму дочь как личность. Вам предстоит одновременно выполнять две очень сложные задачи - поддерживать и любить дочь как личность, что бы она ни делала, и четко конфронтировать ее опасное поведение. В пылу ссоры очень легко сорваться на оскорбления и слова отвержения в адрес подростка. Потом может возникать чувство вины, заставляющее родителей быть не совсем последовательными, например, покупать дорогие вещи и готовить вкусную еду подростку, который не выполняет свои обязанности. Получается жесткое отношение и мягкое поведение. То отругают, то приласкают и пожалеют. Чтобы договориться с подростком, должно быть наоборот - стабильное теплое отношение к его личности и жесткое последовательное поведение. Теплое отношение можно высказывать в словах: "Ты моя дочь. Я тебя люблю и буду любить всегда. Я хочу, чтобы ты была счастлива и т.п." Если дочь не ходит в техникум, она не выполняет свои обязанности, это как если бы Вы не ходили на свою работу. Можно говорить дочери о том, что Вы как ее мать обязаны ее кормить, одевать, выдавать деньги на карманные расходы, дочь имеет свои обязанности - учиться, что-то делать по дому и т.п. Если она не выполняет свои обязанности, Вы не будете покупать ей новую одежду, выдавать деньги, готовить вкусную еду, потому что Вы ее любите и хотите, чтобы она выросла ответственным и зрелым человеком и жила счастливо, а для этого ей необходимо научиться иметь дело с последствиями своих поступков. При этом важно, чтобы требования к дочери соответствовали ее возрасту, чтобы у нее были такие области жизни, за которые она сама отвечает, куда никто не вмешивается. Также возможно, что в Вашей ситуации важны какие-то скрытые механизмы, например, связанные со вторым браком и отцом дочери. Если в семье преобладает негативное отношение к ее отцу, дочь может вызывающе себя вести, ощущая, что в ней есть часть его. Важно, чтобы дочь знала, что при всех проблемах, связанных с ее отцом, Вы видите в нем что-то положительное и Вы благодарны ему как минимум за то, что у вас родилась дочь. Более подробно разобраться в этой сложной ситуации можно на очных консультациях.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Я перевела ее в гимназию, и проблема наша в том, что девочка очень эмоционально переживает разлуку с друзьями, и зациклилась на негативном к себе отношении некоторых своих новых одноклассниц.
К стрессу от самого факта переезда и к акклиматизации добавилась разница в уровне знаний (новая школа довольно сильная, а дочка училась всегда без особого старания и интереса). Неуверенность в себе, страх неудачи в учебе и в то же время - нежелание погрузиться в учебный процесс «на все сто», рыдания по вечерам, постоянное повторение фразы «все очень плохо» уже сопровождаются болями в области сердца. Даю ей витамины и валериану, беседую – но она зациклилась на отрицательных эмоциях и совсем не впитывает положительные (мы гуляем, ходим в кино, я стараюсь ее развлечь и отвлечь по мере возможности). Боюсь, что самостоятельно не справлюсь с ситуацией, что посоветуете? Ребенку надо помочь – но я не знаю, как. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Ольга!
Для начала необходимо обследовать сердце и выяснить, являются ли боли психосоматической реакцией на стресс или они имеют иную физиологическую причину.
В Вашей семье сейчас непростой период и, очень важно, что у Вашей дочки есть такая внимательная и заботливая мама, которая оказывает ей активную поддержку. Не менее важно, чтобы Вы могли позаботиться о себе – Вы ведь тоже оказались в другом городе, на новой работе. Очень кстати, что должность хорошая, если работа приносит удовольствие – это дополнительная поддержка. Ещё неплохо бы иметь поддержку близких, коллег, друзей (пусть даже они далеко).
Девушка переживает вполне нормальное чувство печали по поводу разлуки с друзьями, это говорит о том, что она способна создавать прочные дружеские взаимоотношения и обретать единомышленников среди своих сверстников. Печаль будет сохраняться ещё несколько месяцев, постепенно снижаясь в своей интенсивности, но опыт негативных переживаний обогащает личность не меньше позитивных, придавая ей глубину и способность сопереживать другим. Ваша дочь уже достаточно взрослая для того, чтобы учиться давать поддержку себе самой и своим близким. Если Вы дадите ей возможность почувствовать, что Вам также необходимы её внимание и сопереживание, что Вы тоже бываете неуверенны в себе или растерянны, но при этом не отказываете себе в праве получить поддержку от себя самой или от других людей, это сделает Вас ближе и она увидит, что с её чувствами можно справляться.
Если Вы сочтёте нужным обратиться за поддержкой специалиста, мы будем рады её оказать – несмотря на задержку с ответом на Ваше письмо – без промедления.
С уважением, Попова Е.А.
Я могу с ней какое то время нормально общаться а потом она ни с того ни с сего может меня оскорбить, обозвать, обсмеять мои вещи...
еще у меня есть враги и из параллельного класса, они еще хуже моей одноклассницы, гуляют со всякими "плохими" компаниями, курят, пьют, матерятся и самое главное ничего им не страшно.. эти вот девочки однажды взяли и разорвали куртку одной их одноклассницы..и ничего им за это не было, как ходили веселые так и ходят.. вот и ко мне они прицепились, могут толкнуть со всей силы проходя мимо, один раз даже пытались поджечь волосы зажигалкой...наверное всё изза моей неуверенности в себе... но еще не смотря на мою неуверенность, я довольно агрессивно реагирую на нападки обидчиков, вместо того чтоб достойно ответить, растерявшись могу сморозить какую нибудь чушь, обозвать как нибудь в ответ, очень грубо...это только усугубляет ситуацию.. помогите пожалуйста....
Здравствуйте, Лиза.
Очень трудно учиться в таком коллективе, где Вас могут оскорбить или даже причинить физический вред. Вам нужно уважать и ценить себя за то, что Вы справляетесь с ситуацией, учитесь и сохраняете себя в целости в такой небезопасной обстановке. В любой сложной ситуации человек может дополнительно ранить себя обвинениями и претензиями к самому себе или поддерживать себя, быть самому себе другом. Для Вас очень важно быть себе заботливым другом. Девочки и мальчики, которые бьют и оскорбляют других, как правило, имеют серьезные проблемы в своих семьях и в своем отношении к себе, под насилием и издевками они пытаются скрыть свою уязвимость, свои проблемы с самооценкой, часто такие ребята сами подвергаются издевательствам в своих семьях. Помните о том, что Вам не придется вечно общаться с этими девочками. Вы закончите школу и будете дальше жить своей жизнью. Чтобы увеличивать свою уверенность в себе, говорите себе теплые слова, как Вы говорили бы хорошей подруге, и в тех случаях, когда Вы успели сориентироваться в обстановке и дать отпор обидчикам, и когда Вы растерялись и выглядели неуверенно, и когда Вы испугались и нагрубили в ответ. Обидные действия направлены на то, чтобы подорвать Вашу самооценку. Если Вы будете ценить и уважать себя в любых обстоятельствах, тогда действия обидчиков не достигнут своей цели.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Не любит ходить в гости, говорти, что впадает в ступор, Стесняется себя, вследствии чего столбенеет, начинается тик шейного отдела (дергается). Ничего не хочет делать, постоянная усталость, апатия. К писхологам отностится отрицательно - в школе ходил по причине пропусков занятий, после чего сидел в слезах - стало еще хуже. Что делать, как помочь ему?
Здравствуйте, Светлана.
Несмотря на то, что Ваш сын относится к психологам отрицательно, именно психолог или психотерапевт могут ему помочь. При этом я не имею в виду школьного психолога а именно клинического психолога или психотерапевта. Школьный психолог и клинический психолог это совершенно разные профессии, это так же как хирург относится, например к аллергологу. Оба являются врачами, но совершенно разной направленности и подготовки.
Вам стоит записаться на консультацию и прийти вдвоём с сыном. Если он почувствует, что ему могут помочь, то он будет продолжать ходить на консультации.
С уважением, Скрипченко П.А.
Моя проблема заключается в том, что я слишком сильно привязана к моему молодому человеку. Я 24 часа в сутки думаю только о нём и не представляю своей жизни без него.
Это первый мальчик, с которым я встречаюсь, и у меня с ним всё было впервые. Я постоянно ревную его к его прошлым девушкам, к девушкам, с которыми он здоровается на улице, мне постоянно нужно видеть, что он меня любит, потому что мне кажется, что я его люблю больше, потому что у меня с ним многое было впервые, а у него всё было до меня с кем-то другим. И иногда я думаю, что ему кажется, что он меня любит только потому, что видит, как он нужен мне и что я готова на всё ради него. Мой молодой человек - это для меня всё. Мне всегда хочется всё ему рассказать, всем поделиться, посоветоваться и т.д. Он для меня и парень, и лучшая подруга ( у меня, конечно, есть лучшая подруга, но он всё же ближе мне), и иногда мама, учитель и т.д. Я чувствую к нему такую привязанность, что сильно переживаю, когда не вижу у него подобного чувства. И мы с ним постоянно ссоримся из-за того, что я требую от него больше, чем, видимо, он может сделать для меня. А мне только хочется видеть, что он любит меня также, как я его, и что я нужна ему, мне хочется, чтобы он успокаивал меня, когда я плачу, и обнимал, когда грустно. Когда он рядом, я смотрю только на него, мне постоянно хочется дотронуться до него и сделать что-нибудь приятное и порадовать. Иногда я вижу в магазине что-то и думаю: "Надо обязательно купить для него это, это и вот это. Он будет так рад." Мне всё время хочется как-то удивлять его, что-то делать для него. Но у него, похоже, таких мыслей не возникает. Он, конечно, делает что-то для меня, но только тогда, когда я имею наглость попросить сама... Я вижу, что он любит меня, но я сравниваю себя с его прошлыми девушками, и кажусь самой себе хуже, чем они. Я чувствую, что я только часть его жизни, а он для меня всё, и мне кажется, что я гораздо больше делаю для него, чем он для меня, и мне бывает обидно из-за этого.
Здравствуйте, Елизавета!
Как Вы сами подметили, Ваша проблема заключается в том, что ваш молодой человек является для Вас "Всем". Он и учитель и подруга и парень и друг. Все Ваши интересы связаны с ним. Он для Вас "ВСЁ". В этом и проблема!Первые отношения, первая любовь - это прекрасно, но Вы должны понять, Елизавета, что нельзя замыкаться только на одном человеке, это рано или поздно приводит к тому, что человек теряет себя и растворяет свою личность в другом. Это не правильно, так как настоящая любовь возможна только между двумя полноценными личностями, а не между "двумя половинками" одного целого. Кроме того, подумайте о том, какую ответственность Вы нагружаете на плечи Вашего молодого человека. Ведь он должен воплощать для Вас столько ролей: друг, подруга, учитель, любовник и т.п. Это не просто. Может он хочет просто быть Вашим парнем, а не воплощать целый коллектив ролей. К тому же, человек чувствует, что у Вас кроме него ничего в жизни нет, и это вселяет страх. Ваш молодой человек, вместо того, чтобы общаться с Вами по любви и по своему свободному желанию, поддерживает отношения с Вами только из-за страха за Вас и из-за чувства жалости. Вы ведь этого не хотите? А настоящие длительные отношения, ведь Вы планируете пожениться, могут развиваться только если есть свобода для каждой личности. Так что сделайте "шаг назад". Не зацикливайтесь только на молодом человеке! Ищите свои интересы, общение, занятия, хобби, друзей. Если у Вас в жизни кроме него ничего нет, то он вскоре потеряет интерес к Вам. Кому интересна девушка без увлечений, друзей, подруг и которую волнуют только "отношения"? Это скучно и быстро надоедает! Если не хотите потерять Ваши отношения, то поменьше "нагружайте" его своей "привязанностью" (кстати, само слово привязанность, слово которое Вы употребили в Вашем письме, говорит не о любви, а скорее о зависимости). Дайте ему и себе чуть больше свободы и Вам станет легче быть вместе.
С уважением, Скрипченко П.А.