Здравствуйте, Светлана.
В этой ситуации, Вам необходимо сохранять спокойствие и терпение, по отношению к Вашей дочери. Не давите на неё вопросами. Попытайтесь просто создать благоприятную и спокойную обстановку, в которой, может быть, Ваша дочь сама скажет Вам причину её расстройства. Очень часто дети не говорят с родителями именно по тому, что не хотят огорчать их. Им кажется, что родители не перенесут «страшной правды». По этому, очень важно, что бы у Вашей дочери было впечатление, что Вы спокойная и «крепкая» мама, которой можно довериться, не опасаясь за её психическое равновесие.
Попробуйте так же вступить в контакт с одним из учителей или классным руководителем. Не обязательно, что бы об этом знала Ваша дочь. Спросите его (её) о поведении Вашей дочери в школе и об её отношениях с другими учениками. Очень часто причиной таких отказов ходить в школу, является конфликтная ситуация со сверстниками или любовное переживание. Могут так же быть конфликты с одним из учителей. Поэтому, необходимо, прояснить ситуацию со школой, не впадая при этом в панику.
С уважением, Скрипченко П.А.
Наблюдаемся у невролога, в институте мозга.Ставят диагноз невратическое расстройство и повышенное внутричерепное давление.Ссылаются на переходный возраст. Кроме горы антидипресирующих препаратов и витаминов для мозга,нам ни чего не назначают.А улучшений от них особых нет,вроде пока принимаем все хорошо,но как только заканчиваем прием через некоторое время все возвращается.При чем это уже похоже больше на фобию.Он панически этого боится.Каждый прием пищи сопровождается истерикой и паникой.Посоветуйте пожалуйста,к какому специалисту лучше обратиться,чтобы не навредить здоровью ребенка.Заранее большое спасибо.
Здравствуйте, Мария.
Вы вполне обоснованно беспокоитесь о здоровье ребенка, поскольку его внутрипсихический конфликт выражается сейчас языком телесных метафор - принять во внутрь/отвергнуть во вне. Я согласна с Вами, важно разобраться с этим не откладывая в долгий ящик, пока невротические симптомы не затронули функционирование пищеварительной системы и ребенок не приобрел органическую патологию. Вы чувствуете, что медикаментозное лечение оказывается недостаточным, ситуация не меняется, Вам и Вашему ребенку не хватает понимания происходящего с ним.
Дети и подростки могут пытаться контролировать пугающие их желания и чувства, а также ощущения собственных границ, своей целостности и автономности посредством пищевого поведения. Тревога, вызванная переживанием неосознаваемой внутренней опасности опредмечивается и переводится в страх перед какой-то внешней опасностью, например, тошнотой при приеме пищи.
Обращение к детскому психоаналитику помогло бы понять символическую природу внутреннего конфликта, разрешить который Ваш сын пока не может. Совместно с аналитиком подросток смог бы дать слова тому, что существует до сегодняшнего дня как телесная метафора, как поведение, а не речь, и таким образом освободить процесс еды и вернуть себе способность получать удовольствие от пищи.
С уважением, Топоркова Я.Ю.
Здравствуйте, Мария.
Вы правы. Скорее всего, это и есть фобия. И у Вашего мальчика она действительно связана с возрастом, но так называемый переходный возраст (точнее состояние ребенка, связанное с ним) является всего лишь благодатной почвой. Невроз – это конфликт между желаниями (потребностями) и невозможностью по какой-либо причине их реализовать. Подростковый возраст, в который вступает сейчас Ваш сын, значительно обостряет глубинные, неосознаваемые желания ребенка и усиливает внутренние конфликты. Психика же, не выдерживая, выдает вот такой симптом. Смягчают и слегка облегчают внутреннее напряжение, в котором находится мальчик, антидепрессанты и витамины. Но внимание и участие близких, особенно мамы, которое он получает при походах по врачам и лечении значительно желанней и полезней для него. Есть еще один важный момент, про который нужно помнить: если настойчиво подавлять симптом, не убирая причину, он может перейти в другой симптом. Медикаментозный метод в данном случае временно облегчает состояние ребенка, но не способен справиться с причиной – желания невозможно вылечить лекарствами. С причинами фобий у детей успешно работают детские психоаналитики.
С уважением, Алькова И.В.
т.к. давно мечтала о таких взрослых отношениях. Сейчас телефонный роман прекратился (мальчик обидел дочь, заподозрив в неприличии). Дочь не можем убедить, что это "не герой её романа". Мальчик действительно оказался не порядочным, обидел её по телефону, правда потом извинялся. Но мы с мужем настояли, чтобы отношений больше не было. Тем более, что дети ни разу не встречались. Дочь до сих пор его вспоминает (мечтает, пишет о нем в дневнике), не хочет нас послушать. Что нам делать?
Здравствуйте, Светлана.
Если Вы обратите внимание на начальную фразу Вашего письма и разделите её на две части, то первая половина : «Моя 16-летняя дочь…» - звучит серьёзно и предполагает уважительное отношение к уже взрослому человеку; далее следует: «…очень упряма и непослушна» - как будто речь идёт о капризном маленьком ребёнке. Эта фраза отражает конфликт, который вы переживаете, как родители человека старшего подросткового возраста – с одной стороны, нужно давать больше самостоятельности, чтобы подросток имел возможность приобретать собственный опыт, с другой стороны – ваша тревога, связанная с желанием защитить от встреч с «непорядочными» людьми.
Несмотря на то, что Вы охарактеризовали её как «непослушную», ваше мнение для неё значимо, поскольку она уступила вашим настояниям и прекратила общение с молодым человеком. Ей было трудно это сделать, «…т.к. она давно мечтала о таких взрослых отношениях». По сути, ей пришлось отложить воплощение мечты, что сейчас для неё может быть равносильно - «отказаться от мечты». Она переживает разочарование, предательство, не хочет до конца поверить в это и мечтает в своём дневнике о том, как замечательно всё могло бы сложиться. Это её способ справиться с болью. В этой ситуации родителям необходимо соблюсти равновесие в паре «поддержка - отделение»: поддержать дочь в её переживаниях, чтобы она чувствовала ваше тепло и любовь и, проявить родительское доверие к уже взрослому человеку в том, что он сумеет сделать правильный выбор. Важно, чтобы переходя от родительской опеки к большей самостоятельности, Ваша дочь училась доверять себе в оценке людей и ситуации, а не полагаться полностью на ваш опыт.
С уважением,Попова Е.А.
Здравствуйте, Светлана.
Вы беспокоитесь за Вашу дочь. Вы хотите избавить её от страданий и разочарований! Это нормальное стремление для родителей. Но подростковый возраст имеет свои особенности, которые важно знать и уважать. Подросток уже не ребёнок, но ещё пока что не совсем взрослый. Тем не менее, надо уважать стремление Вашей дочери к самостоятельности, а так же её желание иметь свою личную жизнь.
Вы не сможете уберечь её от любовных неудач и потерь, как бы Вам этого не хотелось. Но ведь опыт именно таких переживаний формирует личность. На чужих ошибках не учатся. Оставьте право вашей дочери решать самостоятельно с кем ей общаться, а с кем нет. Если Вы будете продолжать вмешиваться в её жизнь слишком активно, она может заявить своё право на личную жизнь более радикальным способом и, в конечном итоге, она всё равно сделает то, что она считает нужным.
Хотелось бы ещё подчеркнуть, что дневник не должен читаться родителями! В противном случае, это неуважение к личной свободе. Если Вы хотите, что бы Ваша дочь стала полноценной личностью, так и относитесь к ней как к личности, а не как к маленькому ребёнку. Образно говоря, в подростковом возрасте родители должны сделать шаг назад, что бы у подростка появилось пространство для личного опыта.
С уважением, Скрипченко П.А.
Здравствуйте, Наталья!
Ваша ситуация встречается, к сожалению, очень часто в подростковом возрасте! Повлиять на эту ситуацию можно и нужно! Но вот готовых рецептов не существует.
В подростковом возрасте семейные, социальные и личные проблемы подростка переплетаются и создают достаточно взрывоопасную смесь. Помочь здесь может семейное консультирование, а так же индивидуальная встреча с подростком или родителями.
Подростковый возраст является лишь этапом, но это не значит, что надо просто ждать, когда он закончится. Сделать первый шаг и прийти на консультацию бывает очень трудно! Как для самого подростка, так и для родителей. Но часто это необходимо сделать, что бы найти выход из тупиковой ситуации!
Я в своей практике имел возможность наблюдать тяжелые ситуации, из которых находился выход! Я видел много «отпетых хулиганов», которые становились впоследствии очень приличными и серьёзными людьми.
Помните: очень важно соблюдать спокойствие в любых ситуациях и не поддаваться на эмоцию! (спокойствие не значит равнодушие!) Кроме этого, необходимо помнить, что личный пример является гораздо боле важным, чем любые слова.
Установка типа «Делай то, что я говорю, но не делай того, что делаю я!» обречена на провал!
Постарайтесь так же найти время и место для совместных занятий, от которых все могут получить удовольствие! Это может быть и поход на природу и совместное принятие пищи и т.д. Такие занятия, даже если они бывают не очень часто, дают хорошие результаты, в плане контакта и диалога. Но не надо их навязывать! Постарайтесь так же отмечать даже самое маленькое позитивное действие вашего сына! Обращайте Ваше внимание на хорошее, ведь плохое и так себя проявит! Хвалите его даже за самый незначительный, но позитивный результат!
С уважением, Скрипченко П.А.
К примеру,чтобы добиться от нее чего-нибудь,нужно повторить раз 5-7,да и то с трудом она поднимется,что-то пробурчит,типа,как ей все надоелои что у меня мысли только об уборке.
Потом обвинения в мой адрес,что я с ней не общаюсь,а если общаюсь,то только по поводу что-то сделать.Хотя я пытаюсь по всякому и уговорами,и объяснениями,а недавно не выдержала уже и отлупила ее.Вы знаете, не скажи ей,она ничего не сделает,будет перешагивать через "срач",а скажешь,конфликты.Как мне быть?
Здравствуйте, Александра.
В подростковом возрасте человек переживает много изменений, связанных с решением стоящих перед ним задач. Одна из них – обретение самостоятельности. Подросток чувствует с одной стороны потребность в автономии, с другой – потребность в сохранении близости. В вашей ситуации борьба за автономность происходит на почве конфликта по поводу уборки и, через конфликт же, Ваша дочь получает, пусть негативное, но внимание, удовлетворяя таким болезненным для обеих сторон способом потребность в близости.
Вы могли бы подумать о том, как изменить область вашего взаимодействия, это должно быть что-то важное для Вас обеих, что позволит ей получать опыт самостоятельности, а Вам – уделять необходимое ей внимание и спокойнее реагировать на её действия.
Если у Вас возникнет желание обсудить Ваши отношения и возможности для их изменения со специалистом, Вы можете получить семейную или индивидуальную консультацию.
С уважением, Попова Е.А.