Супруге назначили гармональные препараты, 3 месяца их пьет.
Для завершения курса необходимо пить еще 5 дней, но я все таблетки выбросил. У нее от них просто поехала крыша. Ночами не спит, зато просыпается в 3 часа дня. Она по жизни замкнутый человек, редко когда поделится наболевшим, а тут совсем закрылась. Вчера кое как удалось вывести ее на разговор, она разрыдалась и сказала, что хочет быть одной, чтоб все ее оставили в покое и вообще хочет умереть. Раньше (до женитьбы) я несколько раз уже слышал от нее подобное. То есть хочу сказать, что таблетки не являются первопричиной, но они усиливают депрессивное состояние, наверное, в сотни раз и я реально опасаюсь за ее жизнь. Подскажите, пожалуйста, каким способом можно достучатся до неё, чтоб она выслушала мои аргументы и поняла, что ее проблемы по большей части надуманы. Мне просто не хватает слов или я боюсь сказать или сделать что-нибудь не правильно. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Арсен.
Вы очень обеспокоены состоянием жены. Вам трудно сохранять самообладание в такой длительной стрессовой ситуации. Гормональные препараты пьют по определенным схемам. Произвольная отмена может быть опасна. В будущем лучше так не делать, нужно обращаться к врачу, если нет доверия к конкретному врачу, тогда к другому.
Когда Вы говорите супруге, что ее проблемы надуманные, это никак ей не помогает, наоборот, у нее может возникать ощущение, что Вы ее не понимаете и не поддерживаете. Если наш близкий человек долго страдает от сильной физической боли непонятного происхождения, мы обращаемся ко врачу. С душевной болью то же самое. Вашей супруге нужна профессиональная помощь психолога, психоаналитика или психотерапевта. Вы можете рассказать ей о такой возможности, уверить ее, что Вам очень важно ее душевное благополучие и Вы будете ее поддерживать. Если по каким-либо причинам Ваша супруга откажется, тогда Вы сами можете прийти на прием, чтобы лучше разобраться, что происходит и как Вам действовать. Скорее всего, страдания Вашей супруги связаны с чем-то, что происходило еще задолго до вашего знакомства, поэтому не относите это на свой счет. Каждый месяц в течение нескольких дней я принимаю в Москве, при необходимости могу порекомендовать Вам специалиста, постоянно принимающего в Москве. Ваша супруга или Вы можете связаться со мной по электронному адресу elena@elenalazarenko.ru или по телефону 8-911-7173339.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Но почти не звонит мне всю неделю хотя я знаю, что он не занят.А сама позвонить я ему не могу, потому что у него всегда новые номера.Я очень скучаю по нему и мне от этого очень больно.Что мне делать и как понять настоящая это любовь или нет.
Здравствуйте, Маша.
Очень трудно ответить на Ваш вопрос однозначно. К сожалению, а может к счастью, не существует некой лакмусовой бумажки, с помощью которой можно проверить отношения на содержание любви. Однако можно сказать, что любовь – это не слова, а поступки! Именно они позволят Вам понять, насколько Ваш друг искренен с Вами.
Кроме того, любовь это не есть зависимость! Если Вам трудно переживать периоды, когда вы не встречаетесь, то Вы, скорее всего, находитесь в зависимости от отношений с этим человеком. Учитесь терпению и продолжайте спокойно жить своей жизнью, когда вы в разлуке. Настоящая любовь может развиться только в паре, где оба партнёра самодостаточны и независимы друг от друга, как личности. Ваш друг должен понять, что если Вы имеете с ним отношения, то это не потому, что Вы не переносите одиночества, а потому, что Вы свободно и осознанно решили быть с ним. Он должен Вас уважать. Не бойтесь «отпустить» ситуацию. Если Ваш друг действительно Вас любит, то он найдёт способ Вам это доказать.
Я подчёркиваю так же слово «отношения». Очень часто мы хотим не конкретного человека, а «отношения». Мы любим «любовь», а не личность. В психологии есть такое выражение: «Состояние внутренней готовности к влюблённости». То есть, мы, переживая период одиночества, настолько хотим красивых, искренних отношений, что при первом же случае «включаем» состояние влюблённости, не особо разбирая, любим ли мы действительно этого человека или просто делаем всё, что бы убедить себя, что это любовь, которую мы так долго ждали.
Так что Ваш вопрос должен быть задан прежде всего Вам самой: Любите ли Вы этого человека? Тот факт, что Вы по нему скучаете, не является достаточным для однозначного ответа на этот вопрос. То, что Вы чувствуете боль, может являться уязвлённым самолюбием, или отголоском детских переживаний. Это так же может быть боль от переживания потери иллюзии о «идеальных отношениях». Правда, трудно признать себе без боли, что мы ошиблись и что «Чуда» не произошло. Но, тем не менее, теряя иллюзии, мы становимся мудрее. Запомните два ключевых слова, которые помогут Вам справиться с этой ситуацией, при любом её исходе: «Терпение» и «Спокойствие».
С уважением, Скрипченко П.А.
До этого мы встречались год. Это мой первый мужчина. Перед свадьбой у меня были огромные сомнения, я не понимала, люблю ли я его по-настоящему.
Ему брак был нужен больше. В итоге после долгих колебаний я решилась. До этого у нас тоже возникали конфликты. Примерно раз в месяц. Сейчас же это происходит каждую неделю. И причин как таковых нет. Он хочет всегда и везде быть со мной, контролировать меня. Когда я говорю, что каждый человек имеет право на одиночество, на встречи с подругами, он этого не понимает. Говорит что, я зациклена на своей внешности, а о душе не думаю, хотя это совсем не так. И все кто меня знают, могут это подтвердить. Он будет мне советовать что носить и как краситься, а меня это напрягает. По-моему женщине виднее как и что делать в этой области. Еще он очень не эмоциональный и закрытый человек. У него не друзей, он почти не общается со своей семьей, и поэтому хочет все время проводить вместе. А мне надо отдыхать друг от друга. Продолжать свои связи с друзьями и подругами, да и просто побродить одной по городу. Я не знаю что делать. Он говорит, что я мало проявляю свои чувства, черствая, но это не так! Я все время дома, все время с ним. Ему всегда мало, хочет, чтобы я его боготворила, забыла о себе и полностью растворилась в нем. И что ему еще надо – не понятно. Еще один вопрос – материальный. Мы оба мало получаем. Но его это не напрягает. Он привык в жизни довольствоваться малым. И вместо того, чтобы искать новую работу или подработку, он говорит, что надо расставить приоритеты и тратить деньги по крайней необходимости. Мне это не понятно. Я хочу защищенности и уверенность в завтрашнем дне. А так я даже не знаю, на что мы будем жить и тем более если появится ребенок… Я так от всего этого устала, что уже не хочу ничего сохранять и как-то сживаться друг с другом. Но может это просто кризис, и это пройдет. Потому что есть благоприятные моменты, когда у нас вообще все отлично. Спасибо. Т.
Здравствуйте, Татьяна.
Одна моя клиентка рассказала историю из своей юности. Она сомневалась, выходить ли ей замуж, решила позвонить в синагогу посоветоваться с раввином. Он ей ответил: "Если Вы чувствуете, что вместе достигнете в жизни большего, чем каждый по отдельности, тогда выходите замуж". Семейная психотерапия говорит то же самое. Любви не всегда достаточно для семейного благополучия. Разные системы ценностей - очень распространенная причина семейных ссор, поэтому вряд ли можно сказать, что в Вашем случае нет причин как таковых.
Вы правы, то, что происходит в Вашей семье, можно назвать кризисом. Вместе с тем, кризисы редко проходят сами собой, как правило, нужна определенная внутренняя работа. После первоначальной эйфории влюбленности, ощущения слияния с партнером пара приходит к стадии признания различий. На этой стадии очень четко становятся видны наши различия друг с другом. Перед парой стоит задача научиться принимать и уважать эти различия, искать компромиссы, чтобы удовлетворялись потребности каждого из партнеров. Если Вы с мужем научитесь договариваться друг с другом, этот навык будет помогать Вам и дальше. Тупиковый путь - пытаться изменить другого на свой манер, заставлять отказаться от своих желаний, стараться сделать так, чтобы Вы перестали общаться с друзьями и проводить время в одиночестве или чтобы муж полюбил бывать в многолюдных компаниях и начал много зарабатывать. Попробуйте говорить с мужем о том, как можно сделать так, чтобы потребности каждого были удовлетворены, чтобы время уделялось и совместным занятиям, и общению с друзьями, договоритесь о какой-то пропорции, чему сколько времени отводится.
Таков общий принцип выхода из кризиса. Если Вы захотите разобираться подробнее, это можно сделать на очных консультациях, индивидуальных или совместных с мужем.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Муж очень боготворит свою маму,боится отца, безумна опекать брата 14 летнего. брат меня абсолютно не слушается ,если ругаю, трогаю ,муж заступается.
меня не устраивает, что брат живет с нами, муж об этом знает. говорит терпи ,жертву,ведь он кормит меня, хорошо зарабатывает. Все время слушается маму, меня практически не слушает. говорит я всегда не довольна,спрашивает ,что еще мне нехватает??В общем во всех бедах виновна я . теперь,у меня чаша терпения переполнилась,его тоже. один раз он ушел от нас со своим братом,когда до моих родов оставался месяц,т.к. я спросила или я или брат!!!! потом сошлись по моей инициативе и с тех пор стало еще хуже. как нам быть? подскажате???
Здравствуйте, Гуля.
Вам очень тяжело ощущать, что муж ценит Вас меньше, чем родителей и брата. В такой ситуации можно чувствовать злость, обиду, беспомощность и даже отчаянье. Возможно, в попытках достучаться до мужа и восстановить справедливость Вы громче и эмоциональнее предъявляете Ваши требования, а муж всё сильнее абстрагируется от этого и меньше Вас слышит. Тогда Вы обижаетесь и сердитесь еще больше и становитесь еще требовательнее и громче, а муж слышит Вас все меньше.
В целом выход из этого замкнутого круга заключается в том, чтобы присутствие брата мужа перестало быть для Вас мерилом того, насколько Вы ценны и достойны любви. Попробуйте перестать ругать брата мужа за что бы то ни было. Если что-то в его поведении Вам не нравится, но не касается Вас напрямую (например, плохо учится, много времени проводит в интернете и т.п.), оставляйте это без комментариев. Если что-то Вас непосредственно касается (например, не убирает за собой на кухне, в ванной, туалете), решайте эти вопросы через мужа, пусть муж сам решает, убедить ли ему брата убирать за собой или нанять для Вас помощницу по хозяйству. Пока Вы выступаете против брата мужа, это их еще больше объединяет.
Во всех подробностях ситуации можно разобраться на очных консультациях. Если муж готов разбираться в отношениях вместе с Вами, можно прийти вдвоем на семейную консультацию.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Факты.
Во-первых, я на стадии получения высшего образования, в котором уже почти не вижу смысла. Так как диплом для меня – это дополнительный плюс при устройстве на работу. А предложения работать в сфере моих совпадающих желаний и возможностей есть. Для действия, требующего больших вложений сил, времени, средств нужна хорошая мотивация. В данной ситуации мне необходимо ее найти. Так как закончить вуз я хочу по двум причинам: не люблю бросать начатые дела; это немаловажно для, по воле природы, близких людей. Во-вторых, усталость от проблем со здоровьем и ощущения диссонанса между стилем жизни и состоянием. В-третьих, скепсис от осознания закономерностей в отношениях. Всегда человек старше на 10-20 лет, никогда с этими людьми не было желания как-то «связать» свою жизнь, поэтому все многочисленные встречи обрываю задолго до их метаморфоз в нечто крепкое и стабильное. Ни разу не было влюбленности. И регулярно чувствовать на себе любовь других людей, при этом, не имея желания и возможности отдать кому-либо свою любовь, для меня досадно. Я нуждаюсь в ощущении внутреннего покоя, но, кажется, это состояние поколеблено. Мне нужен порядок действий, опираясь на который я выйду к нужному состоянию. Главный фактор, затормаживающий самостоятельное решение ситуации, – это понимание, что по отдельности каждый пункт решаем и решения мною найдены, но это постепенное распутывание держит все в тех же ощущениях. Которые и являются причиной моего несогласия со status-quo.
Здравствуйте, Дарья.
В вашем письме очень красиво,стилистически грамотно и поэтично описан круг по которому ходит ослик,вращая мельничные жернова,которые перемалывают ваше время и ваши надежды.Вы хотите выйти из этого круга?Может быть психоанализ-это возможность?
С уважением, психоаналитик Шиверская Е.В.