Здравствуйте, Мария.
Выбор психоаналитика, где вести прием, индивидуален.
На мой взгляд, важнее обратить внимание на то, что у мужа есть любовница и ее действия активны.
С уважением, Егорова Н.В.
После окончания школы в 2004г. (где учился не особенно утруждаясь,закончил ее на 3, с моей стороны особенно в старших классах контроль отсутствовал - загруженность работой) пошел учиться в университет на платной основе
(больше наверное по моему желанию, но он не противоречил), спустя полгода был отчислен за неуспеваемость. После этого от военкомата учился в Росто (ДОСААФ) на водителя - сдал на права и пошел в армию. Отслужил 2 года. В прошлом году возможно несколько под моим давлением подал документы на заочное отделение у тот же унивеситет (специальсть выбрали другую), но желания к учебе не проявляет, экзамены сдал не с первого раза, имеет один долг. Я очень нервничаю от боязни что его сноваотчислят и постоянно напоминаю ему что нужно готовиться к пересдаче. Из за этого постоянно ругаемся с ним. У меня ощущение что он не знаетчего хочет, обманывает меня. Как повлиять на него - помочь ему определиться вжизни? Возможно я слишком много ранее принимала решений за него? Что делать?Хочу чтоб он понял важность образования и у него появился интерес к учебе. Способности у него есть 9-й класс закончил практически без 3. Сдавал экзамены по алгебре геометрии физике на 4. Посоветуйте как поступить. Спасибо.
Надежда,добрый день!
Вы написали,что впервые обращаетесь за помощью по вопросу взаимоотношений с сыном.Означает ли это что в Вашей жизни наступил какой-то новый этап и прежние возможности справиться с ситуацией оказались исчерпанными? Что изменилось:сын повзрослел,возмужал или Вы устали его контролировать?Вы пишите что нервничаете из-за его учебы,ругаетесь с ним, он Вас обманывает.Может быть его обман связан с тем,что он не может сказать Вам напрямую:"Я не хочу учиться",потому что любит Вас и не хочет огорчать,но и одновременно хочет сам строить свою дальнейшую жизнь?Помогите ему.Вы столько лет были для него хорошей матерью,откуда у Вас тревога что он неправильно распорядится своей жизнью?
Может ли быть что тайное опасение Вы так и не озвучили: а что же я буду делать,если мой сын сам будет принимать решения,буду ли я ему нужна как прежде,как изменится наша(его и моя жизнь)-такие сложные вопросы,которые встают перед мамой выросшего сына.Напишите.
С уважением, Шиверская Е.В.
Он интраверт, не нуждается особо ни в общении, ни в прикосновениях, ласке.
Постепенно я перестала всё это проявлять по отношению к нему, т.к. чувствую, что ему это не надо. А мне надо так себя проявлять, и от этого неудовлетворенность. Еще он полный, и как-то у меня периодами - то мне всё равно это, и даже как-то нравится его тело, ничего другого не хочу, а то, как сейчас, - неприятна его полнота, не хочется физической близости с ним. Секс у нас стал совсем редко - раз в несколько месяцев, и мне неприятно, что у меня в конце концов возникает потребность просто в сексе, а не желание близости с ним, возникающее от любви. У меня вообще чувство безысходности какое-то: я ощущаю, что так и не смогла найти полностью родную душу - удовлетворилась наиболее приемлемым вариантом, и у меня нет больше возможности и желания искать еще кого-то другого, и с мужем мы уважаем друг друга и хорошо понимаем, но душа как-то засыхает без настоящей любви... Можно ли что-то делать для улучшения состояния?
Здравствуйте, Марина.
Супружеские отношения проходят определенные стадии развития. Чувство любви тоже видоизменяется, особенно при переходе от одной стадии отношений к другой может возникать ощущение, что любовь прошла. Вместе с тем, в Вашем письме Вы не описали, какие чувства Вы испытывали к мужу на начальном этапе отношений. Чтобы разобраться в ситуации, нужно подробно исследовать историю Ваших отношений с мужем, Ваш детский опыт в родительской семье, Ваши потребности и желания, ожидания от брака, способ коммуникации с мужем. Работа может идти, как минимум, по двум направлениям: 1) как Вы сами можете лучше понять себя и позаботиться о себе и 2) как более понятно сообщать мужу о том, чего бы Вы от него хотели, и узнавать, чего бы он хотел от Вас.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Я его люблю и знаю, что он тоже меня любит, но видимо не на столько, чтобы отказаться от алкоголя.
Я очень устала от всей ситуации, от обиды, ссор, примерений, обещаний, которым я уже не верю. Расстаться я боюсь, но и надежды на то что что-то измениться уже тоже практически нет. Мне 29 лет, хочется нормальной семьи, детей, но на мужа я в этом случае расчитывать не могу. Что делать не понимаю. Помогите пожалуйста разобраться.
Здравствуйте, Маргарита.
Когда в паре один человек страдает зависимостью (алкогольной, игровой, наркотической и т.п.), другой, как правило, становится созависимым. Жизнь созависимого начинает строиться вокруг попыток контролировать супруга, ссор и примирений, невыполненных обещаний, извинений и новых клятв. Созависимый ходит по драматическому треугольнику Спасатель-Жертва-Преследователь. Сначала зависимого партнера хочется спасти своей любовью, теплом и вниманием, затем может возникать обида за себя, так много сил вкладывается в решение этой проблемы, а соответствующего результата нет, отсюда легко перейти к обвинениям в адрес партнера. По драматическому треугольнику можно ходить много лет и даже десятилетий. Выход из Вашей ситуации заключается в том, чтобы перестать быть созависимой, выйти из этого треугольника, а потом уже Вы сможете решить, оставаться с супругом или уходить. Находясь внутри этого треугольника, очень трудно из него выйти. Нужна опора на кого-то, кто находится вовне. Специалисты нашего центра готовы Вам помочь.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Я переживаю за нее. боюсь ее потерять. Дома сын и отец ежедневно скандалят. В своих ссорах обвиняют меня.Уже доходило до драки.
Сын подрался с отцом. Я боялась что они поубивают друг друга. Сын на голову выше отца, и в два раза тяжелее. В гневе он ужже переломал всю мебель дома. Отец обвиняет меня что я идиотка, родила сына вместо того чтоб сделать аборт, хотя ребенка хотели оба. Теперь это "Только мой сын". Муж от него открещивается. Сын обвиняет меня что я дура вышла замуж за такого морального урода как папа. Я и сама себя виню во всем. Вдобавок ко всему я осталась без работы и без денег. Живу в маленьком городе, психологическая помощь недоступна.
Здравствуйте, Радуга.
У Вас, судя по всему, действительно сложная семейная ситуация. Но даже в таких ситуациях есть выход. Конечно, самым естественным вариантом, с моей точки зрения, является психологическая помощь Вам, а может даже и другим членам Вашей семьи. Именно в таких ситуациях эта помощь и является необходимой. Однако я могу понять, что в силу некоторых обстоятельств, указанных Вами, такая психологическая помощь, в виде серии очных встреч, на сегодняшний день Вам малодоступна. Всё же, об этом стоит подумать и предложить себе такую возможность в будущем.
Поэтому, мой ответ в данной ситуации будет очень кратким и неполным, так как для решения Вашей проблемы необходимо время, а так же полная информация о Вас и о Вашей семье. Такая информация, как Вы сами понимаете, у меня отсутствует. Ваша мама, как мне кажется, намного больше нуждается в Вашей поддержке и помощи, чем Ваш сын или муж. Постарайтесь не забыть об этом.
Мне так же кажется, что Ваш сын уже далеко не ребёнок, по этому, в целях уменьшения конфликтности в семье и развития собственной индивидуальности, ему стоит подумать об отдельной жилплощади.
Постарайтесь так же не вмешиваться в конфликты между Вашим сыном и Мужем. На данном этапе это лишь усилит Ваше чувство вины. Постарайтесь вспомнить, где и в каких ситуациях Вам удавалось, всем троим, получать удовольствие от совместного общения. Может быть, Вам удастся восстановить такие моменты. Помните, чувство вины действует разрушительно. Вы, конечно, несёте ответственность за Ваши поступки, но только за Ваши, а не за действия Вашего мужа или сына (если он уже взрослый).
В таких сложных ситуациях людям предоставляется возможность развить в себе очень ценные и положительные качества (терпимость, сдержанность, уверенность в себе, сострадание и пр.). Только когда Вы рассматриваете данную, конечно, тяжёлую ситуацию с этой точки зрения, то Вы сможете трансформировать негативное в позитивное.
Помните так же о чувстве юмора, о человеческом общении (с друзьями), постарайтесь иногда отвлечь себя чем-то приятным (сходить в кино, музей, займитесь спортом и пр.).
В вашем городе, наверное, есть православная церковь. Может быть, Вам имеет смысл сходить туда, побеседовать со служителями, узнать их точку зрения на Вашу ситуацию.
В любом случае, я буду рад Вам помочь в рамках очной встречи. Вы так же можете задать вопрос, который Вас волнует лично мне, на том же сайте (рубрика «наши специалисты»).
С уважением, Скрипченко П.А.