Что бы избавиться от таких мыслей, Вам нужно задать себе несколько вопросов.
Прежде всего, Вы должны точно охарактеризовать вашу «усталость»:
Эти и другие вопросы обычно задаются в рамках консультации с психологом.
Прежде всего, для того, что бы определить, не является ли Ваша «усталость» признаком депрессии.
Это эмоциональное расстройство встречается намного чаще, чем люди склонны думать.
Оно прекрасно лечится как при помощи психотерапии, так и при помощи адекватно подобранных медикаментов. Но статистика показывает, что наилучший результат достигается именно с помощью психотерапии.
Помогают, так же, такие простые вещи, как занятия спортом и ежедневные пешие прогулки. Не стоит пренебрегать простыми и доступными средствами, которые дают очень хороший эффект в таких случаях.
А в более глобальном смысле, необходимо точно сознавать, что до тех пор, пока жизнь не наполнена смыслом, она будет Вас утомлять, раздражать и пр. Смысл же жизни является строго индивидуальным понятием и не может быть приравнен к таким общим идеям как материальное благосостояние или успех в личной жизни. Хотя, конечно, это тоже не маловажно. Есть понятие достаточности и необходимости. Так вот для того, что бы наполнить нашу жизнь смыслом такие общие требования могут являться необходимыми, но недостаточными!
Что бы избавится от «усталости жить», Вам необходимо найти, может быть с помощью психолога, ответ на такие вопросы:
Кто я? Кем я являюсь в этой жизни? Чего я хочу добиться? Что мне необходимо для этого сделать сегодня? Такие вопросы часто успешно прорабатываются в рамках психотерапии.
С уважением, Скрипченко П.А.
Их псевдопостроенный коммунизм в отдельно взятом здании, заглушал своими флюидами даже радиосигналы и прочие волновые излишества кибердемократов, скрывшихся за всеми стенами, и желающими скорейшего изничтожения непристойного пятна на светлом лике карты города. В ту пору военные действия в черте города вести крайне возбранялось и приводило к снижению массы-объёма все же решившихся. Один из них - бравовидный генерал Штопоров, уже изрядно исхудавший из-за проклятых коммуняк, решался на последний решающий штурм благовидного дома с сомнительным содержанием.
Здравствуйте.
Ваша проблема ясна: огромный творческий потенциал с изрядно исхудавшими возможностями для его реализации. Когда начнется решающий штурм?
С уважением, Егорова Н.В.
и после этого я постоянно грустная. мне даже до сих пор очень многие люди об этом говорят. я часто плачу...
даже из-за самой безобидной шутки могу расплакаться....иногда даже стыдно ,что по-детски это все как-то....когда меня выписали из больницы была попытка суицида. И довольно часто мысли о самоубийстве посещают меня. Месяц назад я начала встречаться с молодым человеком. Все Новогодние праздники мы провели вместе.....но под конец он стал раздраженный...не только с мной, но и с окружающими (может он всегда такой, а может я не права...я не знаю...и не понимаю уже ничего)..Любую мою фразу, слово он может воспринять как совет, который ему не нужен. Как-то он рявкнул на меня (он начал говорить, ск много он истратил денег на врача и как дорого обходиться его аллергия, я в ответ высказала, проще было сходить к обычному врачу, в обычную поликлинику)и я расплакалась. Я просто ушла в другую комнату. А он начал орать, что конечно лучше плакать и ничего не объяснять. Я не знаю почему так. Почему я так себя веду. И я боюсь, что в следующих отношениях я просто могу совершить вторую попытку….
Здравствуйте, Екатерина.
В Вашем письме много боли и скорби. Причина Вашего состояния в настоящее время – это смерть мамы, которую Вы до сих пор не смогли пережить. Восемь лет Ваше горе с Вами. Со смертью матери Вы утратили часть себя. Эта утрата не позволяет Вам жить полноценной жизнью – радоваться и любить. Печать прошлого накладывает отпечаток на настоящее.
Почему горе восьмилетней давности до сих пор с Вами?
Почему семь лет назад Вы хотели уйти из жизни, и эта мысль периодически возвращается к Вам?
Эти вопросы требуют разрешения. И здесь я рекомендую вам обратиться за профессиональной психологической помощью.
Только отпустив прошлое, есть место настоящему и будущему.
С уважением, Егорова Н.В.
Здравствуйте.
Три года - это очень длительная депрессия, в таких случаях рекомендуется получить профессиональную помощь.
Вы можете предложить дочери обратиться к психоаналитику или психологу. Только не мотивируйте это тем, что нужно избавиться от любви. Это вызовет мощный протест, ощущение, что никто девушку не понимает. Обращение к психоаналитику должно выглядеть целесообразным для Вашей дочери,поэтому Вам придется подстроиться к ее системе ценностей. Например, можно сказать, что психоаналитики помогают наладить отношения с противоположным полом, почему бы не попробовать пойти и узнать, как добиться взаимности, ведь покончить с собой всегда успеешь.
Если дочь не захочет, есть смысл прийти Вам, чтобы понять, что в зависимости от деталей ситуации Вы можете еще сделать для своей дочери помимо того, что уже делаете.
Относительно мыслей о самоубийстве очень важно сделать следующее разграничение. Если эти мысли представляют собой фантазию о том, что бы было в случае самоубийства, тогда достаточно консультаций психоаналитика или психолога. Если же это именно желание самоубийства и ощущение себя на грани этого действия, тогда в первую очередь необходима консультация врача-психиатра, чтобы исключить риск самоубийства, а затем уже работа с психоаналитиком или психологом.
С уважением, Лазаренко Е.Ю.
Мы вместе уже год, и отношения всегда были несколько напряженными, при этом за последние 2 месяца ситуация стала выходить из-под контроля. Мы любим друг друга и не хотим терять отношения. Как можно разобраться в причине конфликтов и научиться быть терпимее друг к другу? Спасибо.
Здравствуйте, Ася.
Подобные конфликты могут быть связаны с тем, что Вы и Ваш любимый получили разный опыт в родительских семьях. Умение ссориться - чрезвычайно важный компонент близких отношений. Только в дистантных отношениях можно сохранять постоянную доброжелательность. Ссорясь с любимым человеком, Вы показываете ему, как он значим для Вас и как Вам важно до него достучаться и быть понятой. Он показывает Вам то же самое. Когда мы взаимно влюбляемся, сначала в отношениях идет стадия слияния, мы испытываем эйфорию и больше обращаем внимание на наше единение с любимым, чем на различия. Через полгода-год наступает стадия притирки, когда любящие друг друга люди ссорятся, обращают внимание на различия и стремятся доказать свою правоту.
Цель стадии притирки - найти приемлемые компромиссы, научиться договариваться друг с другом.
Если ваши ссоры не приводят к приемлемым договоренностям, это означает, что Вам необходимо научиться ссориться более конструктивно. Для этого можно пройти парную психотерапию, это самый эффективный способ, так как Вы получите профессиональный взгляд именно на вашу конкретную ситуацию с учетом типа личности каждого, стадии развития отношений и особенностей обоих родительских семей. Если вы настроены на самостоятельную работу, можно вместе с партнером почитать книгу Вирджинии Сатир "Как строить себя и свою семью" и сделать описанные там упражнения.